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viernes, 30 de diciembre de 2011

Mi adiós.




Esto es una despedida formal, al año 2011 y a ti.

No puedo decir que me haya aguardado nada bueno en estos 365 días, pero he aprendido de cada uno de los errores, de cada lágrima, de cada desengaño.
Me quedo con los momentos en los que no podía más y me sorprendí a mi misma luchando con una intensidad que creí inexistente.Con la superación ante los problemas que llegaban como un gancho de izquierda.Y sobre todo, con el orgullo y la dignidad que me ayudaban a seguir adelante sin perder el tiempo en tropiezos pasados.
De este año, aunque pudiera, no borraría absolutamente nada. Todo lo vivido me ha servido para madurar, para desprenderme de los lastres y para valorar los pequeños detalles.
He necesitado despedidas dolorosas para comprender que eran necesarias, para no anclarme y continuar avanzando.Las heridas, ahora, las llevo como medallas.Y los llantos por gente ausente, han servido para ir purgado los desgarros de un corazón combatiente.
Generalizando, no ha sido el mejor año, pero tampoco se coloca en el de los peores.Ahora que toca hacer recuento y echar la vista atrás, es hora de perdonar y dejar a las espaldas todo aquello que inevitablemente, ya no va a volver.Las despedidas nunca son gratas, pero sé que con ésta abro una nueva puerta a mejores oportunidades.
Dicen que el 2012 será un año duro, de cambios y luchas.Pero he llegado hasta aquí, he superado lo insuperable, he apostado por lo imposible.. estoy preparada, no tengo miedo.A partir del 1 de enero, éste año será un recuerdo del que al echar la vista atrás podré sentirme satisfecha y sonreír.
Como deseos o propósitos, solo espero que la gente a la que quiero encuentre su camino.Que sepan apreciar lo que tienen, y que aparten lo que enturbia su entorno.Ojalá puedan abrir los ojos a la realidad y tengan el valor suficiente para luchar por una vida mejor.El destino es traicionero y pondrá trabas para llegar a donde se quiere, por eso es por lo que pido al menos fuerza para todos ellos.
Respecto a ti cariño,no me despido con odio, ni con rencor.Amé, sentí, perdí.Sí, pero puedo afirmar que me enamoré y hay poca gente que puede decirlo con sinceridad.Hice todo lo posible para acomodarme a las alteraciones, pero era intentar rescatar un edificio que estaba quemado hasta los cimientos.No estábamos preparados para seguir o simplemente perdimos las fuerzas para pelear por un futuro juntos.Eras,eres y serás una de las personas más importantes en mi vida, de esas que siguen grabadas aunque pase el tiempo.No puedo decir que nos depara el mañana, pero quizá, si es verdad que estamos hechos el uno para el otro, nos volveremos a ver cuando comprendamos lo que perdimos.Mientras tanto, te ofrezco como siempre mi mano si algún día te pierdes.


Gracias por todo y por lo que se quedó en nada.


Hasta nunca 2011, hasta siempre mi amor. 

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Hablaron por ti.




No me hagas creer que se puede tener todo en la vida.
¡No!No cuando tú ya has echo la elección y yo soy la perdida.Elige, asume y sigue adelante.Olvídate de alargar la mano para buscarme,ya no estaré velando tus dudas.Las decisiones tendrán consecuencias, en éste caso la tuya mató mi confianza.Resumo tu jugada con las cartas de un hipócrita, queriendo hacer apuestas con totales ganancias.¿Qué me dices de tu santo perdón? Cinismo ideado para recolectar las migajas de lo que un día fue amor.Resignación es lo que me queda, soledad es lo que te llevas.¿Para  qué vicias la puerta del retorno? Yo no me apego a fantasmas pasados,yo no dispongo mi alma al mercado negro de tus traiciones.
El destino, crupier en esta velada, está a mi favor.Recoge el provecho de tu decisión, saborea la inmundicia del farsante.
¡Calla! Ya no necesito palabras falsas como consuelo, tus hechos, ya prescritos, hablaron por ti.

martes, 27 de diciembre de 2011

Sea como sea.




Me he preguntado cientos de veces qué viene después del "felices para siempre"..¿Será cierto que permanecen enamorados y felices? ¿El amor sigue venciendo a dragones? 
Claro que, en nuestro caso, esos dragones se manifiestan en dudas y miedos.Problemas mucho más potentes que seres mitológicos.
Aquí,en nuestra realidad, no hay príncipes ni princesas, y tampoco un cuento donde narrar nuestra historia.Pero tal vez por eso mismo, por no poder ser contada, es mucho más especial.
Nuestro tiempo, el suficiente para hacerme ver lo maravilloso que eres, ha estado siempre rodeado de un aura de magia.De tu hechizo.Y ahora que el desgaste va venciendo a cualquier lucha, quería hacerte saber que todo aquello que hemos vivido quedará marcado en nuestras vidas, llenando un pequeño trozo de pasado.
No podré jamás hacer reclamos de lo que no me diste o me dejaste de dar.Ambos sabemos que la costumbre hace mella en las relaciones, y quizá la nuestra a llegado a su limite.Pero si algo he aprendido en estos meses es que, sea de la forma que sea, quiero complementar tu camino.O al menos ser una pequeña parte de él.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Hazte oír pequeña.




                    Te hablo a ti,a la que siempre persevera.
A la que crea mil antídotos y curas para el mal de amor.A la que mantiene  una fe ciega en un "te amo" ya lejano.A la que humillan con desplantes para recoger después las sobras de un "perdón" mal entonado.Sí, a ti,a la que no le importa tragarse su orgullo para cruzar unas palabras con aquél que le mutilo el corazón.A la bella mujer que puso empeñada su alma y su razón por una relación vacía.A esa muñeca perdida en un mundo demasiado real.
Concédeme cinco minutos,serán suficientes.
¿No estás cansada? De sufrir, de luchar, de sentir..De verdad,¿No estás harta? De reclamos, de peleas, de culpas de ida y vuelta..
Como un circulo donde el comienzo y el final siempre esta repleto de dolor.
Pero lo peor no es lo que te hace (Él,¿quién sino?),lo más catastrófico es lo que te haces tú misma.
"Algo habré echo mal","La próxima vez tendré más paciencia","¿Qué le puedo dar que no le haya dado ya?"..Siempre la misma historia repetida.
Pues bien,hoy, te doy a ti el poder.No te sorprendas pequeña, porque vales más que las siete maravillas del mundo juntas.Seca esos ojos, ponte derecha y hazte oír.
Piénsalo..Yo no te conozco de nada y sé lo única que eres.¿Por qué llorar por alguien que no te aprecia? Solo tienes que encontrar a ese hombre lo suficientemente listo que pueda verte realmente.Te lo aseguro,si es el indicado,solo necesitará un segundo para enamorarse y dos para no dejarte escapar.

Tan ingenua,tan enamorada.



- ¿Sabes..?

+¿Sí?

-Volví a hablar con él..

+¡¿Cómo?!

-Sí,así fui de estúpida e inconsciente.A pesar de todas las advertencias,pasé por alto mi propio orgullo.

+Y..¿Qué te dijo? ¿Qué pasó?

-Al principio fue incómodo, como en una primera cita..Parecía como si no nos conociéramos desde hace dos años.Me preguntó cosas banales, sobre mis estudios, la familia y esas cosas.¡Estabamos bien!Pero... llegó un momento,no sé de qué forma, que cambió de personalidad.Se puso frío, arrogante, incluso violento..No sabía como reaccionar.

+¿No te quedarías callada verdad?

-No,no.. Le contesté,intenté hacerle ver que estaba siendo cruel.Pero se río y me respondió con prepotencia..Nunca llegué a imaginar que las palabras dolieran tanto.

+¿Te dijo algo en particular?

-Fue directamente a hacerme daño,estaba claro.Me dijo cosas que jamás pensé que salieran de su boca..¡Me echó a mi la culpa! ¡La culpa de su cobardía! ¿Lo puedes creer? Me hizo responsable de su ausencia en mi vida,como si yo lo hubiese echado..Entré en tal estado de shock que no atinaba con las palabras,solo llegaba a responderle con preguntas tipo "¿Por qué dices eso?" Lo más irónico es que al yo decirle que me estaba haciendo daño con sus palabras, me dijo que no era para tanto,¡Qué no era para tanto! Y eso no quedó ahí,después me "informó" que tiempo atrás había pensado en volver para pagarme con el mismo dolor que yo le había causado a él..

+¡No puede ser! ¿Cómo pudo ser tan estúpido?

-Lo peor.. es que no le dije lo que en realidad pensaba.Tampoco le conté lo mal que lo había pasado desde su marcha,ni las noches en vela sin saber su paradero.No le hice saber lo importante que fue en mi vida y la marca que todavía a día de hoy sigue en mi pecho.Lo sé,sé que me dirás que menos mal que no se lo dije porque habría sido peor.Pero es indignante oír su parte de la historia y que en nada se parezca a la realidad.Es como si hubiera viviendo una relación paralela, o quizá fui yo quién la vivió ¡Quién sabe! ¿Pero en qué cabeza cabe que yo hubiese querido herirle intencionadamente? ¡Lo amé más que a nadie!

+Lo sé,estuve todos los días en los que solo podías llorar..Nadie dudó nunca que no lo amaras.

-¡Pues él sí! No entiendo... No comprendo.. ¿Hice algo mal? ¿Tan mal como para que dudara de mi amor?

+¡No digas eso! No le hagas caso,estaría despechado..No sabía que decía,seguro.

-¡Pero me duele! Y..¿Sabes? ¿Sabes lo peor de todo? Lo que él ni tú ni nadie sabe..

+¿Qué..?

-Qué fui tan ingenua,tan imbécil,que al volver a verlo,me enamoré todavía más de él..Cómo si eso fuera posible..

sábado, 24 de diciembre de 2011

Punto y aparte.


Entre la espada y la pared me acorralabas,no había más opción que tus palabras.
Rendida a tus pies,presa de tu estafa.
¿Qué fue de mi persona? Se la llevaron tus coartadas.
Ya no te odio,ni siquiera tengo ganas.
Yo no pago amor por dolor,aquí nadie obtuvo ganancias.
Retén tu falsa máscara,la necesitarás para conquistar a otra dama.
Suelto el lastre de tu compañía, no necesito de más percances por tu asqueada rutina.
Punto y aparte,borrón y cuenta nueva,yo por mi camino,tú fuera de mi vista.
Adiós a mi ceguera,contigo se acabaron los tiempos de guerra.


Estés donde estés.




Rozo el pequeño milagro de un recuerdo palpable,una simple fotografía,lo único que me queda de ti..Veo la misma mirada crítica,el mismo semblante imperturbable,y pese al tiempo, vuelvo a llorar como el primer día.
De vuelta a la infancia parece que las malas palabras y los malos actos nunca salieron de mí,sin embargo, así fue.Perdimos años enteros en los que nuestro pasatiempo era discutir,echar en cara,retarnos.
¡Qué corta se me hizo la niñez a tu lado,y que larga la juventud sin ti..!
Las palabras,ahora ya en vano,retumban en mi mente,difundiendo lo que en su momento no te pude decir.Muy,muy tarde,cuando el frío paso a ser parte de tu cuerpo,me di cuenta que las noches no serían igual ahora que tú no ibas a arroparme.
A día de hoy,con la navidad a la vuelta de la esquina,y otro año más a mis espaldas,no me queda otra forma de recordarte que llevarte siempre en un pequeño bolsillo de mi memoria.Espero que de alguna forma,estés donde estés,sepas guiarme o al menos no dejar que me pierda.Porque el camino se está oscureciendo,y más que nunca necesito algo de luz,de tu brillo..De tu ausente compañía.


¿Días felices?




Oficialmente dentro de unas horas Navidad hace su presencia.
Desde hace días los centros comerciales, las calles, los hogares, se reparten con luces,guirnaldas, y demás presagios de festividad.
Pero para mi exclusivamente la Navidad ya no es dulce, no tiene sabor hogareño, no tiene la felicidad que hace referencia a estas fechas.Es más, ésta vorágine de compras compulsivas, de cenas con actores alrededor de una mesa, de sonrisas bien pintadas, no me llenan como antes lo hacía. Son horas enteras representado una simpatía por gente que el resto del año no ves, cumplir con la tradición de la materialidad y asignar a cada "desconocido" un regalo para no desentonar.Pasó a la historia la autenticidad, el verdadero significado de esta celebración.Y si acaso queda el día de año nuevo donde dejamos todas nuestras ansias por nuevos cambios.
Y entonces, ¿Qué voy a festejar? ¿Por qué brindo? ¿Qué ha pasado éste año que merezca un adiós lleno de alegría? Nada, absolutamente nada. En estos meses me ha seguido faltando gente que ya no está, he perdido personas importantes, he llorado hasta caer rendida, he peleado, he echo cosas impensables.¿Qué me queda que no sea rendirme ante la evidencia? A lo más que puedo aspirar es ha que cuando sea 1 de Enero  el 2011 ya sea parte de mi pasado y un borroso recuerdo.
Respecto al 2012,bueno ,tú y yo... ya nos veremos las caras.

Se acumula.




Aplico el ensayo y error.


Te sonrío, me correspondes. Te entretengo, te quedas. Te explico, me escuchas. Te quiero, huyes..ERROR.
Te perdono, vuelves. Camino lento, te acomodas. Alcanzo tu mano, me miras. Te acaricio, me evades..ERROR.
Te sigo, juegas al escondite. Te encuentro, me besas. Te sorprendo, te enfadas. Te digo lo siento, no me oyes..ERROR.
Te pierdo, no vuelves. Te lloro, no me ves. Te busco, respondes. Te imploro, ríes..ERROR.
Te dejo ir, corres tras mis pasos. Te grito, te arrepientes. Te doy otra oportunidad, me fallas..ERROR.
Observa,¿Lo ves? El único y absoluto error que se repite y acumula es el de quererte.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Será mi propósito.





Reparé en el significado de amistad cuando salió de sus labios,y no me sonó tan bien como me temía.
Si,era un vinculo,algo a lo que aferrarse.. pero no lo que yo esperaba.
Me tragué las palabras que querían salir de mi boca y jamás me supieron tan amargas.El "te quiero" se obstaculizó en la garganta y acabó por ser un "me alegro de ser tu amiga" 
Nada más lejos de lo que en realidad sentía.
Sin embargo me intento hacer a la idea de que eso es lo que nos queda,de que echarle de menos será parte de mi día a día.
Desprenderme de su amor,intentar aniquilarlo será mi propósito.Por él,por nosotros.Por lo poco que nos mantiene unidos.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Por ti,a ti.




Perdoné.. fugas, rencillas, y algún que otro comentario malintencionado.El silencio con el que me respondías a preguntas importantes y el cuestionario diario de mis idas y venidas.También,el tiempo invertido en regalarme elogios mientras indirectamente resaltabas mis defectos.
Mantuve una paciencia inamovible.. cuando sacabas a relucir pequeñas peleas donde,como no,yo era siempre la culpable.Los días donde dedicabas las horas en hacer crecer tu puntuación a base de palabras bien invertidas.Las rabietas y cabreos de una mentalidad inmadura.
Deje pasar.. información donde a ciencia cierta tú habías mentido.Las discusiones que terminaban con un perdón,sin razón, de mis labios.Los llantos de incertidumbre donde resumía los "¿por qué?" que no lograba contestar.
Sorteé.. problemas que amenazaban nuestra relación.Los miedos que me embargaban al dudar de tus intenciones.Las personas que intentaban advertirme de lo que yo no sabía,o no quería, ver.
Olvidé.. olvidarte cuando así debía ser.
Amé,quise,desee,adore.. por ti,a ti.
Y aún con todo eso, ¿todavía pones en duda si yo estuve enamorada? ¿Por qué? ¿Por qué no sigo ahora tu juego de tira y afloja? 
Te diré una cosa,estuve y estoy enamorada.. pero no estoy ciega.. Ya no.

Ser yo.




¿Lo mio? Lo mio es irme cuando me apetece y volver cuando tengo ganas.Perderme entre calles y silencios.Es desaparecer del mundo y tomarme un respiro cuando la gente me agobia.Reina de mi propia soledad.Es subirme a una noria de emociones y acabar aplastada en el suelo.Es hartarme de chocolate y alcohol hasta acabar haciendo lo más impensable.Seguir la acción,reacción,repercusión de mis errores.Es tomar decisiones equivocadas y acabar en la prisión de las almas errantes.
¿Lo mio? Lo mio es sentir los extremos.Es tropezar,caer,rodar,matarme.. y volver a revivir.Soy el ave Fénix dentro de una jaula de cristal.Es sentir el dolor y reciclarlo en experiencia.Robarle a la luna su brillo.Es subirme al tren de la locura y tirarme a las vías.Gritar al Destino que no me daré por vencida.Es apartar la hipocresía de gente contaminante.Alzar la cabeza y decir con orgullo que no tengo dueño.Es adentrarme en imposibles,y luchar por sueños poco probables.Reír hasta llorar de felicidad.Es conquistar corazones fríos y quemarlos en hogueras de pasión.Enamorarme de recuerdos,de sinsentidos.Es luchar por un futuro,saltar obstáculos,no dejar derribarme.Ir a por todas.
¿Lo mio? Lo mio es ser yo misma, y en eso nadie me gana.

Terminó el silencio.




Ni uno,ni un grito más.
Rompo la soga de tu castigo permanente,nada quedará de tu machismo.Irás desapareciendo como los cardenales que enmarcan mi cuerpo.Estás repleto de odio,de inmundicia,como todos los de tu clase.Conmigo no volverás a pagar tu inferioridad, tu falta de hombría.Se terminaron las noches tras la puerta aguardando tu entrada triunfal llena de ira.Los retoques en el espejo para esconder con maquillaje el amor;lo que tú considerabas que era amor.
Ni uno,ni un insulto más.
No esperaré tus patadas llenas de desprecio.Esto es el final.El final de un calvario,de una pesadilla.Tus manos ya no agarrarán mi pelo,no marcarán mi cara.Se acabaron las excusas,los "perdón,si yo te quiero"  tras una bofetada.No eres nadie,no eres nada.
Corto las cadenas de días grises,de sentimientos de culpa.No esperaré tus chantajes emocionales, ni tus amenazas de cobarde.
Ni uno,ni un golpe más.
¿Me ves? Soy todo lo que tú nunca quisiste.Me voy lejos de ti,donde el miedo sea un rumor lejano y no parte de mi vida.Ya no hay silencio que valga la pena.
Y no,no soy perfecta como tú me hiciste entender, ni nunca lo seré.Pero encontraré a alguien que acepte mis imperfecciones y aún así me trate como una reina,me trate como lo que soy.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

La pena más amarga.


El destino ha vuelto a jugar sus cartas,y como siempre sin previa antelación.
La vida ha cedido ante lo inevitable,sin duda, mucho antes de lo que nadie quisiera.
Un camino ya desprovisto de futuro,partido,desgajado..Sin más puestas de sol,sin más besos de cariño,sin más abrazos; sumido en una oscuridad eterna.
Corazones rotos implorando un último momento en su compañía,que nunca llegará.Llantos ahogados en la pena más amarga,un por qué sin respuesta.
Otra estrella que esta noche se unirá al cielo,otro recuerdo grabado a fuego en la memoria.

martes, 13 de diciembre de 2011

Hablemos claro.



No me van los cuentos si no dan realidades.El príncipe no se quedó con la princesa,el cazador no encontró su presa.La mala tampoco fue juzgada,y aquí nadie comió perdices ¡Qué triste!Se fueron de cubatas y se olvidaron de finales felices.No nos cuentan la verdad porque esa no se vende.Sale más rentable inventar lo que nadie tiene.La Bella durmiente se fue de marcha a las siete, Blancanieves se tiró a los siete,y el gobierno nos cuenta que nos saneará las cuentas.¿Quién da más? Yo quiero,tú puedes,y ellos nos robarán.Mentiras encuadernadas y otras que nos dan la cara.¿Somos marionetas? No,somos actores secundarios de está tragicomedia.Peter pan se esnifó algo más que polvo de hadas,Caperucita se pegó una escapada,y los políticos nos dicen que subirán las pagas.Promesas,promesas, dime tus engaños y al que mejor lo haga lo voto en la encuesta.¿Por dónde nos la meterán? Izquierda, derecha o recortes en sanidad.Mientras el lobo sigue soplando las casitas, nosotros matamos por una vivienda digna.Tú das palabras,yo exijo hechos.¿Ves el trecho?Menos televisión y más puestos en la educación.La Bella y la bestia terminaron en divorcio,y Bambie de alfombra para algún cabrón sin escrúpulos.Nos quitan dinero y se compran yates de lujo.¿Politicos? Ejem, ¡Corruptos! Empleemos mejor las palabras,que quien apuesta fuerte es quien a veces gana.

Lo olvidé.


Olvidé que no hay dos sin tres,solo en las traiciones.Que el amor puede con todo,pero el tuyo no está incluido.Que el silencio es sabio,y tus palabras traicioneras.Que el quiero y no puedo,para ti es una excusa.Que el amor es locura,pero no está echo para dos locos.
También fui olvidando que los te quiero van teñidos de duda,sobre todo los que salen de tu boca.Que el dolor puede ser fingido,y que las mejores oportunidades se dan una sola vez.Que el tiempo cura,pero no cicatriza.Que no hay que jugarse nada con corazones fríos,y que por consiguiente tú no vales el tiempo de una lucha más.
Olvidé cientos de cosas mientras me iba enamorando,cosas importantes.
Olvidé que los cobardes no cambian,solo evolucionan,y que las personas se marchan para que otras nuevas vengan.Que los momentos no se pueden volver a rescatar,pero si esperar otros mejores.Que sentir y vivir deben ir de la mano,y no luchar entre sí.Que tú sin mi, yo sin ti,y cada uno por su lado.
Olvidé olvidarte,pero recordé lo feliz que puedo llegar a ser.

Tomo el control.




La vida me sonríe,yo le lanzo un guiño;y así empezamos un nuevo rito.
"Quiero comerme el mundo" le grito,"¿Estás conmigo?",
"Estoy con quien tú estés cariño" me dijo,
"Empecemos tirando el desamor,terminaremos en aquel garito"
Rompamos las reglas,no está todo perdido.
Me coge de la mano,me indica el camino.
Tequila,sexo,desenfreno.Resaca,risas,ibuprofeno.
Empecemos por el final,borremos el comienzo.
Atrás quedaron los quiero y no puedo.
Me revoluciono,cambiemos los puestos.
Habitaciones de motel,por te amo a terceros.
Hoy carpe diem,mañana que el aire nos guíe.
No hay segundas oportunidades,no hay repetición.
Corto los patrones,no me vale tu comodín de mal actor.
Esta vez;yo mando,yo elijo.Tomo el control.
Y sí,me follé a la vida,al destino,a tu falsa actuación.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Toca el relevo.




Ellos te esperan en el bar de siempre,sentados junto a una cerveza rememorando antiguos viajes.Risas,bromas,comentarios acertados en el momento oportuno.Pasa la tarde y el reloj marca las ocho,sales de trabajar cansado, pero quieres pasar un rato en compañía de tus amigos.Andas arrastrando los pies hasta llegar a aquél lugar pintado de verde oscuro.Saludos,sonrisas ,y choques de mano.Pides alguna bebida y te sumerges en conversaciones banales.Tus ojos recorren de vez en cuando las calles,los sitios cercanos.La reunión,pasadas las diez y media,toca a su fin.Despedidas,chistes y golpes en el hombro.Caminas hacia tu casa,pensativo,recordando lo que has echo en el día,pensando en lo que te queda por hacer mañana.Cenas rápido,te cambias de ropa y te distraes frente a un videojuego insípido hasta que llegan las doce.De mala gana llegas a la cama y te recuestas esperando que venga el sueño sin percances.Justo al cerrar los ojos llega,a pesar de tus evasivas,mi recuerdo.Mi imagen,mi sonrisa,mis besos,caricias prohibidas,sueños conjuntos; se abre la veda de tu amor retraído.Saltas de la cama moviendo la cabeza enérgicamente,como si así,se fuera todo lo que tienes dentro.Estás nervioso,bajas a refrescarte la cara, haces tiempo frente al espejo.Inevitablemente vuelves a tu habitación ,mientras la pregunta; "¿Por qué ahora?" resuena y hace eco.Lo sabes,te persigue,te acosa aquello de lo que has estado huyendo.La mala conciencia,los monstruos del ayer reclaman su aparición en tu vida."Es justo" susurran.Te tapas los oídos,recurres a la fantasía para distraerte.Nada más lejos de la realidad, las fisuras empiezan a salir, llegan a tu mente pequeños gestos cotidianos.Una tarde fría abrazados,una reconciliación,una mirada risueña.Golpeas la almohada,y con ello desplazas el resto de memoria estrategicamente escondida.Lugares conocidos,enfados con llanto,reencuentros.Punzadas de dolor cruzan tu pecho,la noche cae sobre ti.Un te quiero callado, una despedida indeseada.Te quedas quieto sobre las sabanas,diluyendote con la lluvia de un pasado crónico.Mojas las pestañas con sentimientos acuosos.Y te dejas llevar por lo que has estado reteniendo..Es así,puedes seguir mintiéndote,que tarde o temprano tú mismo serás tu propio enemigo.
Te diría que lo siento,pero no es así.Toca el relevo de culpabilidad,nunca lo tuve que tener yo.Espero que tus días se llenen de gloria cuando termines tu condena.De momento sigues enamorado,enamorado y profundamente jodido.

sábado, 10 de diciembre de 2011

No serás mi pretexto.



Bien,te robo cinco minutos,los suficientes para que leas y comprendas mis palabras.No te odio,pero tampoco amo de una manera tan ciega como para soportarte.Demasiado tarde en mi caso,o demasiado pronto en el tuyo,me dí cuenta de que eres una piedra en el camino.No hay manera de esquivarte sin que tropiece y caiga al suelo,una y otra vez.Me acostumbré a los golpes,a los rasguños y ha alguna que otra herida profunda.Admito que tuve parte de culpa al no echarte antes de mi vida.Pero lo que no tiene excusa es tu comportamiento hostil hacia alguien que solo pretendía hacerte la vida más amena.No sé si todas tus explicaciones,las que me dabas en esos momentos,tienen algo de verdad.Tampoco lo tomes como una pregunta o una duda,porque llegados éste punto,me es indiferente.Sin embargo quiero que reflexiones, que abras la mente y cierres la boca por un momento.¿Me amas? Preguntatelo, y espero que saques alguna conclusión certera,porque yo al cabo de tanto no he podido.Eres una mezcla entre blanco y negro, sin alcanzar el término medio,siempre experimentando en los limites.
Rogué al cielo comprenderte cuando cambiabas como una veleta según el viento,juré devoción por un segundo de claridad en tu oscura personalidad.No obtuve respuestas,ni del cielo ni de ti.Hice lo que debí hacer cuando realmente pensaba que había algo de correspondencia en los sentimientos;luché.Pero llegó el tiempo de dejar las armas de una vez por todas.No por nuestra historia,no por ti,sino por el amor que algún día nos tuvimos.Te destierro,hoy y para siempre de mi corazón,de mi alma.Quedarán raíces de llantos, secuelas, incendios de pasión sofocada.. pero el cariño ya no va a ser mi pretexto para todos los problemas, para todas tus faltas.

Una madrugada.



-¿Quiere algo más? 
Me preguntó el camarero.
"Una vida nueva,una limpieza de recuerdos,borrar sentimientos.. entre otras cosas" Me hubiese gustado contestarle.
+Un whisky bien cargado.
Respondí finalmente con media sonrisa.
Se alejó,dejándome sola con mis meditaciones.Mientras rozaba el vaso del tercer cubata casi terminado,intenté descubrir que hacía allí.Vestida con algo tan.. llamativo.Totalmente fuera de mis cánones normales.Me había esmerado en el maquillaje,pintando mis ojos de un color negro y resaltando la boca con un rojo sangre.En teoría,el conjunto, para alguien que lo observara de lejos era prácticamente de una buscona.El vestido a conjunto con mis labios,de un rojo llameante,se ceñía provocativamente al cuerpo.Con unos tacones que me hacían parecer veinte centímetro más alta de lo normal.
Mi aspecto no desentonaba mucho con el lugar,supongo que era aquello lo que estaba buscando.La tasca,porque no llegaba a bar,estaba impregnaba de una mezcla entre tabaco y alcohol.Las paredes cubiertas con decenas de posters,y estupideces varias daban al sitio un sentimiento de claustrofobia.Pero la gente parecía no prestar atención a su alrededor,casi todos solitarios y cabizbajos,se dedicaban a estudiar la bebida que tenían delante.Seguramente como yo,buscando una salida a sus problemas.
-Aquí tiene preciosa.
Sobresaltada,miré al camarero que me tendía la bebida.
+Eh.. Gracias.
No debía llegar a los treinta años,desde una perspectiva amplia,aquel hombre no pegaba con su trabajo.Tenía el pelo castaño claro peinado de punta y unos ojos negros que absorbían.
Antes de atender a otro cliente ansioso que reclamaba su atención,me observó fijamente y me sonrió de una manera bastante poco profesional.
-No quiero que una chiquilla guapa como tú,tenga esa cara de pena.¡Que para todo hay remedio!
Me soltó con su acento andaluz.
Demasiado ensimismada como para hallar elogios en sus palabras le respondí con sarcasmo;
+Seguramente..Por eso usted trabaja en un antro de mala muerte,porque no tiene remedio ¿no? 
Vi en su mirada que le dolió aquel comentario.Tampoco yo era quien para discernir qué tipo de trabajo debía realizar ese hombre.
-Llevo aquí un año,y al menos con esto puedo seguir adelante.No pretendía ofenderla, lamento si le he molestado.
Me dio la espalda y fue a seguir sirviendo mesas.
Suspiré.Parecía que mi mal carácter no mejoraba cambiando de entorno.Aún así la culpabilidad no era uno de los sentimientos que ahora mismo me preocupaban.Bebí un largo sorbo,y miré el espejo justo colocado enfrente de la barra.Era como buscar las 7 diferencias con la imagen que tenía de mí hace justo un año.No teníamos nada que ver.Apagada,esa era la palabra exacta para describirme.
Mientras,de fondo,llegaba el tenue sonido de Elthon Jhon,mezclado con los murmullos de los pocos que mantenían alguna que otra conversación.Revisé el móvil como cada cuarto de hora,esperando encontrar..¿Qué? ¿Una llamada perdida? ¿Un mensaje? Nada,absolutamente nada era lo que había.Y lo peor es que ya lo sabía, pero aún así seguía el ritual de mirar y mantener esperanzas.Esperando migajas,limosna de un amor que me dejó como si fuera un deshecho.Y como último atajo a la desesperación,allí estaba,provocando un encuentro casual con algún tipo medianamente pasable.¿Para qué? Para perder lo poco de dignidad que me quedaba.Parecía una yonki en busca de un poco de paz en el fondo de un vaso,o en el cuerpo de un extraño.
Solté una carcajada.¿Quién me iba a decir que iba llegar a este punto? Más bien,¿Quién hubiese predicho que me iba a volver loca? Era oficial,estaba tocando el fondo.
De la nada salió una mano que tocó mi hombro.Dí un brinco en el asiento y miré hacia atrás.
-¿Qué tal?
Era un hombre entrado en la cuarentena,con cuerpo dejado, al igual que su ropa.La barba de unos días le enmarcaba el rostro redondo.Me escudriñaba tras las gafas con sus pequeños ojos marrones.
-¡Eh! ¿Que tal guapa?-repitió al ver que no contestaba-Te he visto solita y me digo..¡Chicas así deberían estar acompañadas!..Y aquí estoy.
Después de soltar el monólogo,rió,y me miró esperando respuesta.
Sabía lo que pensaba,sabía lo que esperaba de mí; ser su trofeo de aquella noche.Tal vez me confundiera con una prostituta,o me viera como chica fácil.En todo caso no le podía objetar nada,tenía esa pinta.
Dicen que las personas cuando llegamos a ciertos limites,es cuando verdaderamente mostramos lo que somos.Ese era uno de los momentos;o todo o nada,mercancía o persona.
Aquel hombre seguía recorriendo con la mirada mi cuerpo como si esperará desnudarlo solo con el pensamiento.
Antes de poder si quiera pensarlo,le contesté;
+Perdone,pero quiero estar sola.
Abordado por la sorpresa de que una chica vestida de aquel modo y con pinta de tirarse a las vías del tren en cualquier momento le despreciara,dijo con el ceño fruncido;
-¿Seguro?
Saqué del pequeño bolso un billete de veinte,llamé la atención del camarero y le hice ver que dejaba el dinero encima de la barra.Me puse en pie bajo la atenta mirada de aquel desconocido y me acomodé el abrigo.
+Sí,estoy segura.
Y en el mismo instante en que salieron las palabras de mi boca,yo misma lo entendí.Necesitaba soledad,calma,acomodarme a los cambios; a la ausencia.No quería ser esclava del whisky ni de la cama de cualquier mediocre. Me dirigí a la puerta de un gris desgastado sin echar una sola mirada atrás.La abrí con decisión y me adentré en la noche con una nuevo pensamiento.
Embriagada por el alcohol y la adrenalina,grité a los cuatro cientos;"Esta madrugada,a las tres menos veinte, de un ocho de Diciembre,tomo la decisión de quererme como JAMÁS me ha querido nadie." 
Lo prometí,lo juré;me lo debía.
Después de mucho tiempo siendo presa del pasado,rompí las barreras,y pude estar segura de que..Sí,iba a salir adelante.

viernes, 9 de diciembre de 2011

No la conocen.


Ella,que tantísimas veces se mantuvo en pie cuando la vida la ponía a prueba.Desafiante,infranqueable.Resistente a un entorno caótico, a un camino revestido de peligros.Con un pasado pendiente siempre de revisión, un presente con riesgo de derrumbe y un futuro plagado de incertidumbre.
Alerta, siempre está alerta,preparada para ataques y luchas.Nadie le dijo que la vida también contenía una parte dulce,lejos de campos de batalla.Nunca buscó finales felices, dedicada en cuerpo y alma a sobrevivir en su día a día.
¿Quién es? Se preguntan,guiados por la duda de su apariencia.Interesados en su forma de vestir,por su extravagancia,y su palidez enmarcada por un cabello oscuro.La mirada que siempre rehuyen, quizá por el brillo salvaje, o su forma de mirar tan directa.Todos llevados por el primer impacto recurren a los comentarios llenos de prejuicios. Pasan vacilantes por su lado sin detenerse a buscar más allá de su aspecto.Ella,con la vista siempre puesta al frente y la cabeza bien alta responde a las silenciosas especulaciones.
No la conocen,no saben nada de ella.No quieren entender lo que no ven.
Incomprendida en un mundo de marionetas. Con cadáveres de hipocresía a su espalda y guerras internas en las que hubo pocas victorias.Sabe de caídas,de heridas,de silencios cargados de dolor.Entiende lo que es un corazón roto, un alma quebrada,un adiós indefinido.Supo defenderse cuando estaba sola, eligió ser fiel de por vida solo a sus principios.Decidida, independiente.Desprovista de niñez antes de tiempo,hecha mujer demasiado pronto.Fuerte como nadie,tierna como pocos.Reflexiva,camaleónica,calculadora.Sabe lo que merece,lo que quiere,no se conforma con menos.Nadie todavía a sabido contar las lágrimas derramadas,siempre encerradas en una máscara indiferente.Ama,sufre,perdona; pero nunca olvida.Leal a su carácter,a sus sentimientos,a su orgullo.Comprometida con la libertad, con la brisa, con la lluvia de Otoño.
¿Quién es? Se preguntan.
Y ella sonríe,victoriosa,distante.Nadie sabe lo que esconde detrás de aquella armadura,nadie sabe los días de amargura,nadie tiene idea de las continuas torturas,absolutamente nadie sabe de su sufrimiento...Nadie,excepto ella.



Me acostumbraré.


Ya no soy capaz de mentir mi amor,ya no..
Ya no engaño ni a mi reflejo cuando le intento convencer de que tu ausencia no me mata.Ni la noche se resigna cuando me ve sollozar.
Siento que el tiempo se hace infinito cuando tu calor no me arropa,y más me pesa cuando asumo que siempre será así.
Rota,lloro en silencio entre las cuatros paredes que no sirven de más consuelo que una muerte letal.Intento,entre deshoras,huir de tu imagen acechante.De tu sonrisa grapada a mi retina,de tu manos amoldadas a mi cuerpo.
Pero ya no hay escondite posible,ni escapatoria para esta sentencia.Me acostumbraré,a remendar un corazón ahora roto en dos,que antes fue parte de un todo.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Pequeños paraísos.



Yo conozco los mejores lugares del mundo,he vivido en ellos.
Pequeños paraísos bañados por un perfume siempre familiar.Yo y solo yo he tenido el monopolio de su localización.
Cuando estás allí te contagian calor,seguridad,te sientes indispensable.Todos en el mismo lugar concentrados,con un nombre que solo yo sé.
Recuerdo el primero de todos,seguramente el más importante.Donde dos se convertía en uno,donde el entorno se hacia invisible.Ése,el hueco entre sus brazos,el espacio hecho a mi justa medida.Confortable,dulce,diferente.Con un toque de dependencia.
También,encabezando la lista,está el ángulo perfecto de su cuello.Tierno descanso o en ocasiones,cárcel de eternas despedidas.Suave,exquisito.
Seguido por la indómita zona de sus manos,de la fortaleza de su espalda y la curva de sus caderas.
No podría ,sin embargo, describir cada uno de los lugares que quisiera,sin que me faltara papel o tiempo.
Pero hay uno que no puedo ni debo pasar por alto.Demasiado magnifico,increíble,adictivo.
La entrada a un cielo terrenal,llena por un interior de éxtasis y adrenalina.Su boca.Manjar de dioses,y tentación indecente.Quizá construida por Satán para reclutar nuevos discípulos,y si esa fue su idea,desde luego yo seré quemada feliz en el más crudo infierno.
No hay,ni habrá,repito,nada que se le parezca a estos paisajes.
Pero si hay algo realmente desquiciante en toda esta maravilla,es que no volveré a pasear por aquellos lares.Nunca más.Y duele,como la perpetua marca de una quemadura de tercer grado.
Sólo me queda soñar con días felices,y con lugares irrepetibles,ahora ya lejanos.

Por todo eso.


Cuando pienso en ti,cuando los recuerdos me atacan con saña,intento escribir el momento en el que el silencio se hizo esclavo de tu voz..Pero la melancolía se convierte en dolor,la pena se adueña de la calma,y todo movimiento se congela.Tanto daño me hizo tu ausencia que pagaré la condena con un sufrimiento inmóvil.Ni tan siquiera vender el alma me consuela si cada poro de mi piel sigue contaminada de tu aroma.
Por todo,no me cuentes de tus hazañas cuando las heridas todavía escuecen..

No lo olvides.




Escribí tu nombre en el papel,esperando que la inspiración llegase y me ayudase a continuar.Repasé el contorno de tu inicial,intentando encontrar las palabras exactas.No sabría decir con exactitud qué mantuvo viva nuestra relación, y tampoco las razones que tuvimos para terminarla.Tal vez,como tantas otras veces lo he pensado,nos quisimos demasiado; sobró amor.O quizá faltó cordura cuando se borraba nuestro entorno y nos dejábamos llevar.¡Tuvímos tanto en nuestras manos que no valoramos! Tropezamos mil veces con la misma piedra que no apartamos de nuestro camino.Sonábamos despiertos con un futuro repleto de esperanza mientras que el presente se nos esfumaba lentamente de los dedos.No quisimos oír, ni ver.No queríamos problemas lejanos que enturbiaran la paz..Pero el tiempo nos hizo comprender que esos problemas no eran más que las realidades que eludíamos.
Hoy,nuestra historia,nuestro capitulo, sigue abierto.Lleno de partes intensamente subrayadas,señaladas para hacernos saber que sucedió.Nos mantenemos en una amistad incómoda,sabedores de que hay amor sin exponer.Callamos,callamos lo que nuestros corazones en realidad quisieran contar."Te quiero" dicen mis latidos,pero mis labios,siempre rápidos, solo pronuncian un "¿Qué tal?" Miento de forma constante,haciendo caso omiso a mis sentimientos,relevando al primer puesto a  eso a lo que llaman Orgullo.Venticuatro horas disponible para no cometer errores.Por suerte o por desgracia ha cometido un fallo,y ahora que todavía estoy a tiempo me gustaría hacerte entender que dentro de mi aparente normalidad de amiga sigo siendo yo.La misma enamorada de todos y cada uno de tus gestos.
Recuerdalo,recuerdame.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

El idioma de tus ojos




Mi querida alma gemela,tú que fuiste mi única estrella.
El único abrigo dentro de ésta fría realidad.
¿Qué pasó? Te lanzaste en pos de una emoción temporal.
Olvidaste el amor, el cariño, cediste ante la sensualidad.
Cuéntame qué te dio ella que yo jamás te pude entregar.
Dime si llegó a rozar tu alma, si conoció tu hogar.
Tradúceme el idioma de tus ojos,que ya han aprendido a engañar.
Grita que ya no me amas,que el viento se llevó tus ganas.
Llévate mi tiempo, la magia, el sentido, las lágrimas.
Dame razones para empezar a olvidar,
ayúdame.. ayúdame a convertir el amor en soledad.



martes, 6 de diciembre de 2011

Otro nuevo comienzo. Mi comienzo.




Despierto al alba,cuando las gotas de rocío mojan los tejados,las calles empedradas,y algún que otro viandante extraviado.Los primeros rayos de sol entran por la persiana medio bajada,dando un toque tétrico a la habitación.Mis ojos,todavía sin abrir,intentan descifrar el sueño que ya se aleja de la conciencia.No lo recuerdo,no sé que fue,pero en él me sentía viva.
Intento comenzar la mañana con predisposición,dejándome llevar por el suave calor de un café recién hecho.Absorta todavía en el sopor del sueño me muevo mecánicamente..¡Rutina,maldita monotonía! Pienso.Pero aún con quejas,el día comienza.La realidad,siempre tan oportuna,me da alcance cuando es media tarde,y el sol ya alzado entre nubes esponjosas, luce como un gran faro.Supongo,que guiando a todos aquellos que perdemos la esperanza de vez en cuando.Allí está,alto,majestuoso.
Sin embargo,lanzada a la vorágine de la muchedumbre,esa luz parece no tocarnos a ninguno de los que andamos.Atareados,hundidos en nuestros pensamientos.Miro alrededor y no hay más que un color gris desgastado,se palpa la derrota.¿La derrota de qué guerra? No sabría decir,quizá de la vida,o tal vez la que ya tenemos con la muerte.
Caigo entonces en que en todo lo que ha transcurrido de jornada no he sonreído,ni una maldita vez.¿Qué me pasa?Intento hacer reaccionar a mis labios para que transmitan lo que ordeno,pero no lo consigo.¿Cuándo fui absorbida por esta marea de conformismos? ¿En qué momento? Ah,¡Claro que sé cuando..!El día en que intenté acoplarme a una normalidad absoluta,para no pensar,para no deducir.Cuánto daño nos podemos causar por querer aparentar,por querer salir de nuestras diferencias."Será lo mejor" concluimos,¿Mejor para quién? Para ellos,para todos,menos para ti.
Y aquí estoy,unida a la noche,de nuevo invocando a Morfeo,a alguna escapatoria.Qué daño me he causado sin ni siquiera preverlo,pienso,me convertí en una persona normal¡Lo que nunca quise! Cambios,necesito cambios..¿Por dónde empiezo? Me asusta dejar algo importante atrás, o lanzarme hacia algo que no conozco.¿Qué? ¿Qué hago? Me ahoga el silencio.
Como una suave respuesta,entra por la ventana una leve brisa perfumada de jazmín.Clíck,algo se acciona.La mente remueve el contenido y saca la artillería.Cierro los ojos y llegan imágenes que intento encajar en algún tiempo pasado.Soy yo,llena de ilusión,de magia,dos años atrás.Escribo algo en un cuaderno,en mi antiguo diario."Hoy me he caído cuando iba corriendo a la vuelta del colegio,la gente reía y otras me ayudaron a levantarme,yo sin embargo seguía con la sonrisa puesta.No sé que les parecería extraño,pero me preguntaron ¿Por qué te caes tanto? ¡Qué tontería! Y yo le contesté,¡Porque me vuelvo a levantar! (...)" Reconozco la letra que antes tenía,apresurada,como si se acabara el tiempo.Claro que sé de donde viene ese recuerdo,es mi sueño de la noche anterior,y mi vida de hace 730 días.
Por un segundo,suficiente para embriagarme,las cosas encajan.Sé lo que debo hacer,sé lo que me intento decir en sueños.¡Vive! Como quieras,con quien quieras,donde quieras, ¡Pero hazlo! Aunque caigas,te magulles y te dejen echa una verdadera porquería.Porque volverás a levantarte,como siempre.Esta vida no esta para perder el tiempo,no esta para estar pendiente de sortear obstáculos,¡Cáete! ¡Derrúmbate! Deja que los errores te enseñen,que tú puedas aprender de las experiencias.
Como una mecha encendida,mi cuerpo se hace participe de las nuevos cambios,exhausto busca un poco de calma.Rendida,feliz,me lleva el sueño a nuevas tierras.Mientras,ahí afuera las campanas de una iglesia cercana repiquetean dando la señal de un nuevo final,la medianoche.La luna extiende su tenue brillo,y yo,sin darme apenas cuenta pinto en una sonrisa otro nuevo comienzo.Mi comienzo.

Sí,libre.



Me visto de fiesta,tiros largos celebrando mi resurrección.Me cansé, de una vez por todas, de ser tu títere,tu muñeca recortable.Sonrío,sonrío por fin al nuevo día,a las nuevas oportunidades. Desisto de intentos a un amor enfermo, a un cariño hiriente.Respiro,sintiendo por una vez en mucho tiempo que mis pulmones se hinchan con nuevo oxigeno.¡Se acabó! Puedo gritar a los cuatro vientos.Lloro,río,vivo..pero no eres el motivo,ya no.Me consumiste en tu infierno lleno de buenas acciones,pero decidí que tu fuego no es para mí.Corté por lo sano con tu recuerdo,con tu falsa moneda de cambio.Volveré a ser aquella extravagante chica que tú conociste al principio de este tormento.Tomaré las riendas de mi vida,de mi camino.Elegiré el pintalabios más rojo,el vestido más corto,el futuro más dulce.Decisiones en las que tú ya no tienes la palabra.Cometeré errores incorregibles,echaré de menos,echaré de más y..¿Por qué no? me enamoraré.¡Rompó tu baraja de artimañas! Me mudo con el invierno allí donde me lleve,lejos de canciones tristes..Sí, libre, soy libre.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Cayó, por fin, tu corona.




Irónico,irónico es el asunto de tu conquista.
Caballero sin corcel ¡Qué poca palabra la tuya! Si te dí mi reino,mi cuerpo y todo aquello en lo que tus ojos se posaron.¿Qué recibí a cambio? Más que desaires y reproches de chiquillo huidizo..Proclamabas mi amor con aires de grandeza y no fuiste capaz de demostrarlo cuando así lo requería.¡De qué me sirven los bailes de gala! ¡De qué me sirve la puesta en escena! Si tú,campesino con armadura,destruiste todo lo un día fue mío.Vete,si así lo deseas en busca de cuentos de nunca jamás y no vuelvas a reclamar lo que algún día tuvo tus manos.Vete,¡Te dejo marchar!Pero mira mis ojos por última vez y admite que tus sentimientos nunca fueron nobles.Rómpelo,haz mi amor añicos.Si yo bien sé que los bufones de la corte reían al escuchar un te quiero de tus labios.Sabía de tus engaños y los escondí tras un velo de encanto,de misterio.¡Qué terquedad la mía! No sabia aceptar tus lamentables carencias..Pero hoy,me santifico ante tu crueldad.Dejaste huecos vacíos llenos de aire donde ahora habitan vendavales.No, ¡no vuelvas tras tus pasos de arrepentido! No me creas tan necia de aceptar tus embustes de nuevo.Ya no habrá historia que puedas rescatar,ni altares,ni credos.¿Ves las cenizas? Quemé tu trono,tu falsa apariencia,tu corazón de papel.Cayó,por fin, tu corona.Y ahora ve allí donde te sepan esperar para terminar un "siempre",desde luego éste ya no es tu lugar.
Lamentablemente..
Mi querido Rey, en esta partida llegó tu Jaque mate.



domingo, 4 de diciembre de 2011

Te seguiré esperando.




No me condenes a un mundo sin ti, mi vida.Si tú bien sabes que mi hogar,todo lo que fui,todo lo que soy,está ahí, en tu pecho.No destierres nuestro paraíso para abordar nuevas tierras,si mis manos pueden repoblar todos tus sentidos.Quiéreme,quiéreme como antes hacías y no busques pretextos.Yo seguiré prisionera de ésta isla perdida hasta que tú,grumete de silencios,vuelvas a casa.
Te seguiré esperando,paciente de tu regreso.
Te seguiré esperando,entre orillas que no fueron de nadie,salvo tuyas.
Te seguiré esperando,porque sé que aún siendo tú el pirata,fui yo la que encontró el tesoro.

Paladeo la demencia.



Pierdo la cabeza y cojo la primera carretera que lleva hasta tu piel.Subo al asiento delantero de la locura sin estaciones,sin paradas.Meto cuarta y no freno.Derrapo en tu cadera,choco en tu mirada.Tercer atasco en la m-30 de tu ombligo.Miro atrás por un segundo captando tus pisadas.Caigo en picado.Primer accidente en las fallas de tus labios.Paladeo la demencia.Acelero en los contornos de tu espalda,hasta llegar al badén de tu cuello.Se cala,me detengo,saboreo.Segundo bache en la textura de tus caricias.No hay perdidas,el combustible se inflama.Sonido de gemidos,pisada de embrague.A todo potencia,desviados del camino.Yo quiero,tú puedes;seguimos.Carrocería interna cubierta de fuego,no amortiguamos el peso de la pasión.Resistimos una bajada de presión.Cogemos la autovía,fuera de los límites.Nos desprendemos del peso extra,fuera las interferencias,nada de ropa.Circulas en todos mis sentidos,sonrisas laterales..Seguimos tentando al peligro.

Mentiras camufladas.

Inevitable como las anticipación de una tormenta,tu ego tenías las horas contadas para hacer su aparición.
El silencio era la mascara tras la cual se fraguaba lo peor.
Tu cara pintada de mentiras camuflaba al mejor impostor.
Las delicias de tu papel se las llevo la furia,ahí asomo la verdad en toda esta burla..

sábado, 3 de diciembre de 2011

Laberintos emocionales.



No sé a quién van dirigidas mis palabras,no sé,si como siempre,vuelvo a escribirte a ti.Si me dejara, por un momento, guiar por lo primitivo, por lo salvaje,diría que alguien (tal vez tú) me trastorna.Como el animal carnívoro cuando huele la sangre fresca,en este caso,sin embargo,no sabría decirte quién es el depredador y quién la presa.Me lleva el sinsetido de lo que ocupa mi interior, el caos que dormita mis noches.Querría decir que me queda poco para volver a retomar algo de lo que en su día fui,pero no puedo (o no quiero) mentir sobre un papel.Todo,absolutamente todo se reduce a la misma misera acción,al mismo conjunto de laberintos emocionales.El aire que me envuelve -antes una leve brisa-,se ha convertido en viento huracanado.Ni siquiera sé como,de que forma,el mundo cambió su rumbo.Y ahora que todo es nada,que el silencio atruena y que la oscuridad me reclama, solo me quedan las palabras como último antídoto.

Ganamos dolor.


Me quise dar cuenta cuando ya era tarde, cuando tu papel era parte de mi día a día.Quizá,es cierto, me cegué por las promesas de un futuro provisto de sueños.Víctima de mi propia inocencia, cavé la tumba de un imposible.Ilusa de cambios en una personalidad errada,sentí que la mentira se impartía en cada una de tus actuaciones.Tu encanto, tus caricias, tu falso amor..Fueron la morfina que me quitó toda la voluntad.Sentí caer en el más profundo abismo cuando tus brazos me soltaron para sujetar todos aquellos argumentos.¿Qué lógica tenía?Luchaste en el bando equivocado,tú no eras la víctima ¿Por qué te hiciste el herido? Perdiste la razón buscando el sentido a lo inexplicable.Me hiciste perder el tiempo cuando ni tú,ni tus palabras merecían la pena.Ganamos dolor dentro de una farsa..¿Quién eres? ¿Quién soy? ¿Quiénes fuimos?

viernes, 2 de diciembre de 2011

Venecia.




Venecia se hunde.El mito de grandes amores y reencuentros..El sueño de jóvenes para mantener un romance entre canales y góndolas.Destino de románticos empedernidos y de aventureros en busca de pasión.Una ciudad idealizada,cubierta por una fina capa de magia.Ese gran símbolo de amor eterno cae,y yo con ella.¿Qué nos pasó? El liquido precio de la derrota inunda nuestras calles,carcome los cimientos, corroe las fachadas.Como una lenta agonía morimos ahogadas por quien siempre estuvo ahí.Parte de nuestra vida licuada,testigo fiel de transformaciones,llena nuestros pulmones.Inmóviles,viendo venir la muerte,nos conformamos con rescatar parte de lo que un día fuimos juntos..
Venecia,nuestra Venecia desaparece, y yo junto a ella.

365 lunas.


Con qué poco nos conformamos cuando la distancia nos separa.Una conversación de dos intimos extraños es una buena excusa para volver a soñar.¡Qué ingenuos somos! Intentando tirar la primera piedra sin llegar a esconder la mano..Una rutina monótona en la que dos palabras mal dichas nos hace felices para el resto del día.Todo lo que fuimos quedó en esto,en algo más que nada.Conformes de un silencio roto,de un amor callado,de un abrigo frío.¡Cuanto,cuantísimo nos quisimos! Tanto, que después de 365 lunas y otras tantas noches solitarias,seguimos aquí rompiendo las reglas,sorteando al Olvido.

Esa nostalgia.



La nostalgia me pesa,me traspasa,me hunde.Me incapacita,llena de rencor de ira, de pena.La nostalgia para mí tiene nombre.No esta aquí, no me oye, no me toca, tampoco me quiere.Pero la llamo,le grito,la maquillo con miedo..Y por un momento parece que no se ha ido.Intento creer que siente mi lamento, que llora parte de mis lágrimas.Pero no está, porque nunca vino.O quizá llegó cuando aquí solo había soledad, cuando la oscuridad se hizo parte de mí o yo parte de ella..¡Qué fácil es echarla de menos!Aquella,esa dulce nostalgia de tus manos,de tus ojos,de tu alma..

jueves, 1 de diciembre de 2011

Me podré responder..


Me esperan días enteros comiendo chocolate entre las sabanas,noches interminables en las que pensaré en ti.Horas perdidas donde me replantearé si la decisión era la correcta y con total seguridad volveré a llorar con tu ausencia.Me pondré de mal humor dos de cada tres días,me costará la misma vida no volver a pasar por los lugares donde pueda haber un encuentro casual.Seré presa de los nervios cuando imaginé tu vida sin mi,querré echar a correr en tu busca cuando crea que tienes alguien a tu lado.Me matarán los celos cuando imaginé que tu cuerpo será de otra persona,me derrumbaré el once de cada mes al no poder celebrar nuestro aniversario.Seré una montaña rusa de emociones,odiaré y amaré según corresponda el día.Sentiré la necesidad de volver a esa rutina continua de dos extraños,probaré a vender mi alma al diablo por cinco minutos en tu compañía.Pero cuando ya no pueda más y me pregunte ¿Por qué lo has echo? Me podré responder; "Porque lo quiero,pero más me quiero a mí.Y ya no me valen dolores gratuitos,ni sentimientos de culpabilidad.Anhelo su felicidad,pero voy a luchar por la mía." Sí, podré con todo ello,y cuando pasen los meses necesarios afirmaré con rotundidad que..Me he desintoxicado de ti.

Algo mejor.



¿Cuánto tiempo dedicamos a conocer a otras personas? Días,meses,años.Nos dejamos la vida en intentar descifrar los jeroglíficos de un amor ajeno.Y sin embargo llega un momento,más tarde que temprano,que nos damos cuenta que nunca estuvimos cerca de la verdad.Nunca supimos quien fue esa persona,porque estábamos cegados preguntándonos quien sería en nuestras vidas,qué puesto tendría.Llegados a este tropiezo,caemos en un dilema.No,no sé quien es él,pero ¿Quién soy yo? He sabido quien soy como novia,como hija,como amiga.. pero ¿Quién soy yo como persona? Quiero ser algo más que una etiqueta,que un nombre.
Puede que las rupturas signifiquen justamente lo contrario,reconstruir lo que dejamos de lado.Es inevitable llorar la perdida,odiar el mundo,sentirnos en un abismo.Pero tenemos una vida entera por delante,por madurar,por descubrirnos.Y con cada perdida en el camino,abre la oportunidad de algo nuevo.¿Y por qué no? De algo mejor.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Te conozco.




Conozco tus debilidades,tus pensamientos,tus metas,tus manías..
He vivido tus miedos,tus esperanzas,tus enfados,tus alegrías..
Sé el camino de tus lunares,el color real de tus ojos,la más intima parte..
Formo parte de tu alma,de tu corazón,de tus obsesiones,de tus ansias,de tu calor..
Reconozco tu sudor,tus gemidos,tu sonrisa,tu forma de caminar,tu olor..
Recorrí cada rincón de tu cuerpo,de tu mente.Soy dueña de tu amor,de tu pasión,de tu suerte..
Pero ve,corre.Huye de lo que somos,de lo que sientes.Admira nuevas vistas,encuentra otras ilusiones.Adorna otras camas,recorre los bares de noche.Y cuando descubras que lo nuestro es irrepetible,vuelve.Te esperaré con un beso,un te quiero y un abrazo de esos,de los nuestros.Y te diré adiós,con mucho dolor,no porque quiera, sino porque tú elegiste por los dos.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Gracias a vosotros.




Gente.
Personas que entran y salen de nuestras vidas.Que alegran,que decepcionan,que hacen llorar,sufrir.
Personas que no piensan cuando hablan,y que retroceden cuando el daño ya esta echo.
Personas que llaman amistad cuando en realidad no saben lo que significa esa palabra,ni lo que ello conlleva.
Personas que no merecen la pena,pero aún así dedicamos nuestro tiempo a comprenderlas ,a aceptar sus defectos.
Personas que alardean de ser hombres y mujeres,y solo son niños que comienzan a vivir.
Personas que te juzgan y discriminan aunque no conocen tu historia.
Personas que llegaron a ser "alguien" y se quedaron en el camino.
Personas que te juraron un siempre,y llegó a ser un hasta nunca.
Personas que confunden amor con esclavitud;nobleza con falta de dignidad.
Personas que no tienen principios,y prefieren un entorno dedicado a la hipocresía,que luchar por una merecida verdad.
Personas que se ciegan y prefieren no ver más allá de su propia mentira.
Personas que quieren lo que no llegan a alcanzar,e ignoran el valor de lo que tienen.
Personas que admiran el engaño,que le falta valor,y le sobra cobardía.
Personas que no saben lo que quieren y se dejan llevar por la corriente.
Personas que queremos,pero que hacen más mal que bien.
Personas que viven con continuas quejas,haciendo oídos sordos de las desgracias ajenas.
Personas que dirigen su tiempo a causas perdidas,a amores sufridos,a su propia infelicidad.
Personas agarradas a una botella,ahogando sus desgracias.
Personas que llegamos a odiar en un minuto,y otras somos incapaces de olvidar en toda una vida.
Personas que no saben hablar delante de ti,pero si insultar a tu espalda.
Personas que no valen ni como ser humano.
Personas que te hipnotizan con una bonita sonrisa y una mirada evasiva,ocultando su falsedad.
Personas con las que no tendrás un futuro pero disfrutas un presente en su compañía.
Personas que no conoces aunque transcurran años.
Personas que mueren pero viven en nuestros recuerdos,y otras en cambio que viven pero han muerto para nosotros.
Personas que creen en dios pero no creen en ellos mismos.
Personas acomplejadas por su cuerpo,ignorando su infinita belleza interior.
Personas a la espera de alguien perfecto,sin ver a su lado a alguien que la ama por sus imperfecciones.
Personas que se darán aludidas por estas palabras.
Personas a las que han estado en mi vida,a las que nunca volveré a ver,a las que están por llegar,a las que todavía están aquí. Gracias,por quererme mal,por atacarme,por desafiarme,por entrometeros,por cegaros ante la evidencia.Gracias por haber forjado mi escudo,por hacerme FUERTE,por demostrar con vuestros actos quien vale la pena.Gracias por hacerme ver quienes sois VOSOTROS,y quien soy YO.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Espiral de autodestrucción.



Respiro profundamente y cuento hasta diez.Mis oídos se llenan con el sonido de la lluvia,a juego con mis ojos repletos de lágrimas.Me siento mal, muy mal; quizá la palabra exacta es derrotada.
El corazón marca un ritmo constante,la gente grita en la calle,los coches viajan por las mismas carreteras de siempre.Y sin embargo hubiese podido jurar que el tiempo y con ello el mundo se había parado en el mismo momento que te fuiste.No,ya pasaron los momentos de sufrimiento por tu huida,hoy me duele tu presencia.Es bastante irónico,lo sé,pero todo tiene una explicación.Cuando no estabas,cuando tu ausencia me corroía,era fácil mentirme con el hecho de que eras feliz y por consiguiente yo podría serlo algún día también.Vivía en mi propio espacio-tiempo en el que inventaba tu regreso con alguna explicación fantástica y nuestra reconciliación final.Sin embargo,ahora que estás aquí,todo se ha venido abajo,ya no hay más mentiras,sino la cruel y fría realidad.No hay cuentos donde refugiarme,tu regreso a traído consigo una oleada de sentimientos contradictorios.Esto ya no es ficción,aquí no entra mi imaginación ni mis sueños,esta es la pura y dura situación a la que estamos expuestos.Quizá ya sabía que esto era lo que podía pasar,y me aferré a una fantasía.Tú no eres un héroe,ni has regresado de una victoriosa lucha,yo tampoco soy una princesa,pero de algún modo he despertado de un largo letargo.Ahora toca hacer frente a las consecuencias,hacer el inventario de daños y tomar decisiones.
Llegados a esté punto es donde yo no puedo seguir,me quedo estancada en un ir y venir de miedos.Y tú..Me dices que me amas,me repites que admites tu culpa, tu cobardía.Y mi poca determinación se quiebra en mil pedazos.¿Dónde está ahora la fuerza de voluntad? ¿Serás tú mi punto débil? Parece ser que mi locura se acrecienta al poco o mucho roce contigo,y todo lo vivido se convierte en una espiral de autodestrucción.
Evidentemente esto no nos hace bien a ninguno,¿Por qué seguimos dejándonos la piel en un imposible? ¿Qué tiene este dolor que sabe dulce? La respuesta que ambos sabemos,el amor que flota en el aire,se estanca en las heridas. Y como ocho de cada siete días a la semana, mi alma da un brinco al pensar en tu nombre.

jueves, 10 de noviembre de 2011

No es que tú seas especial.




Calla.Y solo escucha.Silencia eso que te habla,me refiero a tu Ego.Por un segundo no respires,cierra los ojos y concéntrate.Lo escuchas ¿Verdad? Es mi corazón..No eres consciente de los cambios que tu mismo haces en él.Pero hoy te los voy a explicar.
¿Sabes esos momentos en los que tu mirada se aparta con desprecio de la mía?Pues es ahí cuando él se encoge.¿Recuerdas las palabras,esas frases que salieron de tu boca buscando herirme?Pues yo callé pero él lloró.¿Te acuerdas cuando me hiciste sentir inferior?Ahí fue cuando se partió en dos.
Hoy por hoy quedan dos partes de lo un día fueron una sola.Intentando sobrevivir a las horas,al olvido,y a ti mismo.No buscaba nada fuera de lo común,simplemente quería encontrar a alguien que me quisiera.Que me tratara como yo merezco,porque aunque ahora mismo no lo entiendas, tú eras especial,no por ser quien eres, sino por estar cerca mío.Quizá no te diste cuenta pero aquí lo bonito no era tu cara si no los ojos con los que yo te miraba,tu piel no era tan suave era mis manos las que sin querer te rozaban.No es que tú seas único,es que yo estaba enamorada.Aún así intentas mantener tu aparente superioridad,sin tener en cuenta que lo mejor que ha pasado en tu vida es que yo haya estado en ella.

Me harté.



Hoy,exclusivamente a las doce pasadas de un mes cualquiera,me he cansado.De ti,de él,de sus mentiras,de tus palabras hirientes.De aquel que no maduró.Aunque no venga a cuento,¿Y qué?Me cansé de todos,de el dolor pasado,de las heridas presentes,y de los pensamientos de un futuro que se resiste.Me harté de ser responsable de mis actos,de pedir perdón sin ser yo la culpable.Me harté de crear una batalla para mantener mi libertad.De sentirme acorralada por un amor asfixiante.Me harté de tíos sin personalidad,de discusiones a mitad de tarde,de llantos en la madrugada.Me harté de romper fotos para volver a unir los pedazos,de tropezar cien veces con la misma piedra.Me harté de juegos estúpidos,de despedidas alternativas.De huidas cada quince días,de "te echo de menos" cada catorce.Me harté de seguir las huellas de un imposible,de cambiar el dial de la radio por cada canción que hablaba de él.De buscar explicación por aquella ruptura que me dejó marcada de por vida.Me harté de encontrar la salida en el fondo de una botella cada sábado.De olvidar que yo soy lo más importante,hoy,mañana y siempre.Me harté de querer lo que no tengo,de tener lo que nunca quise.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Nuestro silencioso secreto.



De nuevo tu aparición,tus palabras zalameras,tu veneno dulce llega a mí.Me embriaga,me aturde,me quema.Mis defensas caen al suelo sin validez,abierta de par en par ante el mismo peligro de siempre.El amor recorre mis venas como el quinto cubata de un viernes por la noche.Debería sentir odio,repulsión,pero recuerdo el marrón oscuro de tus ojos y todo argumento pierde sentido.Mi cuerpo grita que lo vuelvan a tocar tus manos,mis labios reclaman el roce de los tuyos.Conexiones que pierden frecuencia al sentir el matiz dulce de tu voz.Nadie me comprende,lo sé,pero tampoco intento explicarlo.Se reduce a ti,a mi,a nuestro silencioso secreto.
¿Qué importan las heridas pasadas? Si más daño me hace tu ausencia.

martes, 8 de noviembre de 2011

No muerdo..Todavía.



El sudor recorre mi cuerpo,no entiendo de minutos ¡A la mierda el tiempo!
Tengo hambre de ti,ven,ponte sobre mí.
Besame,me olvidaré de respirar,quiero todo;y lo quiero ya.
Explosión en llamas, me inflamas..
Incremento de latidos,tranquilo,ya estamos perdidos.
No pienses,guíate por mis manos,ellas te enseñaran que lo que quema no siempre es malo.
Dile adiós a la razón,no volverá en un buen rato; relájate, estas a mi lado.
No me trates con cuidado,el fuego es nuestro aliado..
Tranquilo cariño,pierde la cabeza,no muerdo..Todavía.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ponte en mi lugar un segundo.




Final de Octubre se acerca,y con ello el comienzo de un nuevo mes,de una nueva oportunidad.Hoy,con un paso más cerca de Noviembre, me he dado realmente cuenta que tu presencia no es más que una excusa para todos mis problemas.Un continuo malgasto de tiempo,con el que al fin y al cabo no sacaré nada productivo.No te niego que fui feliz,pero llegados a este punto toda lucha cae en saco roto.¿Quién lo iba a decir? Noches enteras debatiendo sobre nuestro futuro,y a día de hoy todo a terminado.Me duele saber que todo este tiempo he estado intentando reanimar algo que estaba muerto,más que próximo a la putrefacción.Pero no vengo a hablarte de los intentos desesperados,ni de las caídas a lo largo de nuestro camino.Deseo que comprendas mi posición en esta historia,quiero que hagas un mínimo esfuerzo y dejes tu ego fuera de juego un momento.Intenta vivir desde una segunda posición todos estos largos meses,mirando a través de mis ojos,sintiendo mis golpes y mis heridas.Y es más,vive mis alegrías y mis risas.Absolutamente todo.Te doy todo el tiempo que quieras,respira hondo y cierra los ojos..
¿Lo tienes?Bien,habrás visto que me enamoré como una autentica imbécil,hasta lo más hondo.Cada sonrisa que dibujaba en mi cara cuando te miraba,el vuelco de mi corazón al mínimo roce,todos y cada uno de los besos sentidos por mí.¿Eso es fácil no? Iremos un poco más allá. Pasaré por alto la primera vez que me dejaste..Bueno,y la segunda,nos remontaremos directamente a la última vez.Como se dice a la tercera va la vencida.Párate ahí,justo en aquél fatídico mes.Ahora quiero que saborees cada lágrima,que sientas el escozor de las heridas en carne viva.La desesperación,la irá,la incomprensión.Recuerda el cómo,el cuándo,el por qué,el dónde.
No te preocupes si en un momento dado ves todo negro,solo fue el abismo donde me lanzaste.
Seguiremos un poco más adelante,la lucha del día a día,la batalla contra el llanto,el sentimiento de culpabilidad.Aquella noche..¿Notas el contraste?No te asombres,simplemente fue el momento en el que me dí cuenta que tenía dos opciones; vivir o recordar. ¿Está claro no? Me volví a levantar,como buena luchadora.No fue una recuperación milagrosa,las heridas del corazón necesitan mucho tiempo.Pero te dejo que descubras por ti mismo los siguientes meses..
¿Ya? vale,te robaré solo un minuto más.Ya que conoces mínimamente el transito de este tiempo,quiero que por cuenta propia adivines de que forma debo sentirme yo.No hace cuatro meses,sino justamente ahora.En el instante en el que vuelves con aires de superioridad,con amenazas a medias tintas,con lanzamientos de culpabilidad.Como una ponzoña vas matando lentamente todo aquello que te dedicaste a cultivar,el amor,la ilusión.¿Lo puedes llegar a ver? Mi corazón puede soportar tu ausencia o una simple amistad,pero lo que no es capaz de digerir a pesar del cariño es tu continuo afán por destruirlo.
Por ello,por todo lo que hemos pasado,te pido por favor que dejes de intentar sustituir mis sentimientos por odio. Porque mi amor es infinito,pero mi paciencia no.

domingo, 6 de noviembre de 2011

No amor,no quiero.



No quiero ser presa de tu olvido ni amante de tus recuerdos.No quiero suplantar el terciopelo de tu piel ni restaurar besos de otros labios.No quiero llenarme de secretos vacíos ni evitar el veneno de tus palabras.No quiero sentir el frío de tu espacio ni apresarte en el silencio de la ausencia.No quiero cariño,no quiero.No quiero humillarme a los pies del orgullo ni levantar la voz a la ignorancia.No quiero mentir a la soledad ni facilitar la huida al amor.No quiero rendir culto a nuestra batalla perdida ni morir por dudas.No quiero perder la pasión a manos de la distancia ni seguir tus huellas cuando te marches.No quiero invocar a la esperanza ni dejarme llevar por la locura.No quiero amarte por despecho ni recrearme en un pasado lejano..No amor,no quiero.

Viviendo en un pretérito.



Me siento en la silla de siempre,entre las cuatro paredes de siempre.Escribiendo,o más bien transcribiendo de alguna manera el caos de mi mente.¿Para qué seguir mintiendo con palabras,si ni siquiera puedo engañarme a mí misma?Ya no me vale nada enmascarar frases,cuando el odio que trasmito es un amor silenciado.¿En qué momento me convertí en tan buena actriz? ¿En qué instante, mi vida se convirtió en algo tan fingido? Yo, que alardeaba de sinceridad,hoy la mentira es mi fiel compañera.Y entre rutina y una mascara de indiferencia pasan los años,o tal vez los días hechos eternidad.El calendario tan fiel,tan exacto,me grita desde aquella pared.Sé lo que intenta decir, Septiembre toca a su fin  dando la entrada al triste Otoño,y a pesar de los cambios yo sigo imperturbable.El engaño va cediendo a mi alrededor,y no pongo impedimento.¿Pero quién engaña al tiempo? ¿Quién engaña al corazón? La sonrisa congelada en mi rostro ya no ilumina,la mirada siempre brillante ya no tiene luz.La vida no se ha ido,permanece aquí conmigo,pero su sentido si se fue.Todo es mecánico,frío,mental; ya no hay combustible ni fuego para caldear el camino.Beso otros labios,acaricio otro cuerpo,calló mi vacío con palabras de otra boca.Me dejo llevar por un sin sentido,un absurdo.Viviendo en un pretérito cuando me abraza,suplicando otras manos cuando me toca.¿Por qué no soy capaz de hacer hablar a mi alma? ¿Por qué no soy capaz de gritar el nombre de quien me robó la cordura? Romper la amargura,romper las cadenas que me atan a esta hipocresía.Nadie parece apreciar el cambio,nadie ve quien soy ahora y quién fui antes.Nadie quiere desenterrar a alguien muerto.Todos creen saber,pero ni tan siquiera se lo imaginan.
Y entre tanto,el orgullo dicta mis pasos,con las heridas por bandera.No debo querer a quien me quiso haciéndome daño.No debo,es cierto, pero aún así lo hago.

La noche como testigo.




Algo llama mi atención,se enciende mi intuición.Busco la mirada que me atrapó,me acerco lentamente a su posición.Le pregunto con un gesto que es lo que busca en aquel lugar de mala reputación.Me responde con un beso y un mordisco en mi labio inferior.Olvido mi alrededor,algo se prendé en mi interior.Esta noche su cuerpo será mi religión,con su voz como mi Dios.Quiero pasión,sudor.Flota en el aire el sabor de la adicción.La química nos apremia,nos ciega,nos acelera.Tus manos no encuentran fronteras,todo lo que tocan se convierte en hoguera.Apuramos el último sorbo de inhibición,gemidos de alta definición.Una única pregunta entre tanta excitación,'¿Tienes coche?', "Claro que sí reina,vamos para mi Ford." Nos aseguramos de miradas indiscretas; simple precaución.Llegamos al lugar,entramos en acción.Hoy follaremos,nada de hacer el amor.Me quitas la camisa,te quito el pantalón.Fuera los boxer y adiós al sujetador.Los cristales empiezan a empañarse,la impaciencia se hace palpable.Miradas salvajes,besos interminables.La noche como testigo,tú y yo perdiendo el sentido.¡A tomar por culo el sexto mandamiento! Por ti vale la pena ir al infierno.Mi lengua recorre tu cuerpo,con pequeños mordiscos en lugares concretos.Oigo tu respiración agitada,te araño la espalda.Buscas mi boca con la mirada en llamas.Se acabaron los preliminares,nos revolvemos como animales.Me pongo a tu entera disposición,pero antes la protección.Jadeamos al unisono,persiguiendo el paraíso.Perdemos la noción,tú piel sobre la mía hace reacción.Agarras mis manos con dominación.
Llega el momento,tocamos el cielo.
Después de todo,un silencio sordo a nuestro alrededor.Me visto percatándome que ya salió el sol.De tu boca sale un inseguro "¿Te volveré a ver, amor?" Sin más vueltas una sincera respuesta "No".

sábado, 5 de noviembre de 2011

Nunca te amé.




Lo intenté,te lo juro.Asimilé tus errores hasta convertirlos en obras de arte,quise tus defectos como a mi propia vida.Inventé un mundo perfecto donde el sol nunca se marchaba,luché contra eclipses y contra miedos camuflados.Ralenticé el reloj cuando estaba a tu lado,probé la paciencia que nunca tuve.Callé cuando debía,seguí tus huellas como si no hubiese más caminos.Deseché el pasado en el lugar más profundo de mi alma.Quise no mentir,hasta llegar a engañarme a mi misma.Me comporté como siempre quisiste,como tú te merecías.Escondí mi carácter,renuncié a la locura.Me hice devota de tu cuerpo,de tu voz,de tu corazón.Horas convertidas en segundos,meses convertidos en días.Volé entre tus alas,me hice adicta de tus no promesas.
Es cierto,te quise,te quiero;pero nunca te amé.
Yo,la que conociste en esos meses si se enamoró.Como nunca,como nadie.Pero la que hoy te escribe,la de verdad,la autentica;nunca pudo amarte como quiso.Dejé todos mis esfuerzos y mis ganas en intentarlo,pero nadie vence a un amor no correspondido.La que se perdió entre tus besos y abrazos,no era más que una estafadora,un espejismo.El desecho de un corazón roto,la suplantadora de alguien que murió en vida.Se dejó guiar por un cariño efímero,por un calor que anhelaba.Como un alma errante,deseosa de un soplo de vida.Pero ella ya se fue,por fortuna o por desgracia.Ya no queda nada del papel tan estrictamente formado en aquellos días,hoy desperté.Abrí los ojos,lejos del letargo de un amor fatal.Se esfumó la actriz que verdaderamente sintió,para dar la bienvenida a lo que siempre fui.
No me disculpo por no saber amarte,pues es cierto que un resquicio o alguien parecido a mi si te amó.Pero hoy debo ser sincera;mi corazón siempre tuvo dueño,y nunca fuiste tú.Lamento que mis palabras abran heridas,pero mereces y merezco,que no siga con este engaño.En está última época tus muestras de afecto no son más que ecos vacíos en una mentira perfecta.Mi resurrección también tiene en cuenta tu cariño infinito,tu ayuda,tu desmedida lealtad.Pero nuestro amor solo lo viviste con un reflejo de mi persona,con alguien que quiso amarte pensando en otro rostro.Entenderé tu furia,aceptaré tu odio,pero déjame aclararte que el sentimiento no entiende de razones,pese a heridas.
¡Qué dolor me causó aquella persona de la que hoy sigo enamorada!,yo bien lo sé,como también sé que tú intentaste curar mis desgarros.Lo que no llegué a entender hasta este momento,es que el individuo que me dañó es el único que tiene la verdadera cura.Miré hacía otro lado,haciendo caso omiso de los dictados del alma,cuando una débil voz me aconsejó que no jugará con fuego,pues al final acabaría quemada..Y mirame ahora, siendo hoguera de tu ira.Y sí,lo merezco,yo misma me busqué este final.
Sin más,me despido de ti, de lo que un día fuimos y de lo que un día llegue a ser.
Adiós,hasta siempre,hasta nunca.