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domingo, 13 de noviembre de 2011

Te conozco.




Conozco tus debilidades,tus pensamientos,tus metas,tus manías..
He vivido tus miedos,tus esperanzas,tus enfados,tus alegrías..
Sé el camino de tus lunares,el color real de tus ojos,la más intima parte..
Formo parte de tu alma,de tu corazón,de tus obsesiones,de tus ansias,de tu calor..
Reconozco tu sudor,tus gemidos,tu sonrisa,tu forma de caminar,tu olor..
Recorrí cada rincón de tu cuerpo,de tu mente.Soy dueña de tu amor,de tu pasión,de tu suerte..
Pero ve,corre.Huye de lo que somos,de lo que sientes.Admira nuevas vistas,encuentra otras ilusiones.Adorna otras camas,recorre los bares de noche.Y cuando descubras que lo nuestro es irrepetible,vuelve.Te esperaré con un beso,un te quiero y un abrazo de esos,de los nuestros.Y te diré adiós,con mucho dolor,no porque quiera, sino porque tú elegiste por los dos.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Gracias a vosotros.




Gente.
Personas que entran y salen de nuestras vidas.Que alegran,que decepcionan,que hacen llorar,sufrir.
Personas que no piensan cuando hablan,y que retroceden cuando el daño ya esta echo.
Personas que llaman amistad cuando en realidad no saben lo que significa esa palabra,ni lo que ello conlleva.
Personas que no merecen la pena,pero aún así dedicamos nuestro tiempo a comprenderlas ,a aceptar sus defectos.
Personas que alardean de ser hombres y mujeres,y solo son niños que comienzan a vivir.
Personas que te juzgan y discriminan aunque no conocen tu historia.
Personas que llegaron a ser "alguien" y se quedaron en el camino.
Personas que te juraron un siempre,y llegó a ser un hasta nunca.
Personas que confunden amor con esclavitud;nobleza con falta de dignidad.
Personas que no tienen principios,y prefieren un entorno dedicado a la hipocresía,que luchar por una merecida verdad.
Personas que se ciegan y prefieren no ver más allá de su propia mentira.
Personas que quieren lo que no llegan a alcanzar,e ignoran el valor de lo que tienen.
Personas que admiran el engaño,que le falta valor,y le sobra cobardía.
Personas que no saben lo que quieren y se dejan llevar por la corriente.
Personas que queremos,pero que hacen más mal que bien.
Personas que viven con continuas quejas,haciendo oídos sordos de las desgracias ajenas.
Personas que dirigen su tiempo a causas perdidas,a amores sufridos,a su propia infelicidad.
Personas agarradas a una botella,ahogando sus desgracias.
Personas que llegamos a odiar en un minuto,y otras somos incapaces de olvidar en toda una vida.
Personas que no saben hablar delante de ti,pero si insultar a tu espalda.
Personas que no valen ni como ser humano.
Personas que te hipnotizan con una bonita sonrisa y una mirada evasiva,ocultando su falsedad.
Personas con las que no tendrás un futuro pero disfrutas un presente en su compañía.
Personas que no conoces aunque transcurran años.
Personas que mueren pero viven en nuestros recuerdos,y otras en cambio que viven pero han muerto para nosotros.
Personas que creen en dios pero no creen en ellos mismos.
Personas acomplejadas por su cuerpo,ignorando su infinita belleza interior.
Personas a la espera de alguien perfecto,sin ver a su lado a alguien que la ama por sus imperfecciones.
Personas que se darán aludidas por estas palabras.
Personas a las que han estado en mi vida,a las que nunca volveré a ver,a las que están por llegar,a las que todavía están aquí. Gracias,por quererme mal,por atacarme,por desafiarme,por entrometeros,por cegaros ante la evidencia.Gracias por haber forjado mi escudo,por hacerme FUERTE,por demostrar con vuestros actos quien vale la pena.Gracias por hacerme ver quienes sois VOSOTROS,y quien soy YO.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Espiral de autodestrucción.



Respiro profundamente y cuento hasta diez.Mis oídos se llenan con el sonido de la lluvia,a juego con mis ojos repletos de lágrimas.Me siento mal, muy mal; quizá la palabra exacta es derrotada.
El corazón marca un ritmo constante,la gente grita en la calle,los coches viajan por las mismas carreteras de siempre.Y sin embargo hubiese podido jurar que el tiempo y con ello el mundo se había parado en el mismo momento que te fuiste.No,ya pasaron los momentos de sufrimiento por tu huida,hoy me duele tu presencia.Es bastante irónico,lo sé,pero todo tiene una explicación.Cuando no estabas,cuando tu ausencia me corroía,era fácil mentirme con el hecho de que eras feliz y por consiguiente yo podría serlo algún día también.Vivía en mi propio espacio-tiempo en el que inventaba tu regreso con alguna explicación fantástica y nuestra reconciliación final.Sin embargo,ahora que estás aquí,todo se ha venido abajo,ya no hay más mentiras,sino la cruel y fría realidad.No hay cuentos donde refugiarme,tu regreso a traído consigo una oleada de sentimientos contradictorios.Esto ya no es ficción,aquí no entra mi imaginación ni mis sueños,esta es la pura y dura situación a la que estamos expuestos.Quizá ya sabía que esto era lo que podía pasar,y me aferré a una fantasía.Tú no eres un héroe,ni has regresado de una victoriosa lucha,yo tampoco soy una princesa,pero de algún modo he despertado de un largo letargo.Ahora toca hacer frente a las consecuencias,hacer el inventario de daños y tomar decisiones.
Llegados a esté punto es donde yo no puedo seguir,me quedo estancada en un ir y venir de miedos.Y tú..Me dices que me amas,me repites que admites tu culpa, tu cobardía.Y mi poca determinación se quiebra en mil pedazos.¿Dónde está ahora la fuerza de voluntad? ¿Serás tú mi punto débil? Parece ser que mi locura se acrecienta al poco o mucho roce contigo,y todo lo vivido se convierte en una espiral de autodestrucción.
Evidentemente esto no nos hace bien a ninguno,¿Por qué seguimos dejándonos la piel en un imposible? ¿Qué tiene este dolor que sabe dulce? La respuesta que ambos sabemos,el amor que flota en el aire,se estanca en las heridas. Y como ocho de cada siete días a la semana, mi alma da un brinco al pensar en tu nombre.

jueves, 10 de noviembre de 2011

No es que tú seas especial.




Calla.Y solo escucha.Silencia eso que te habla,me refiero a tu Ego.Por un segundo no respires,cierra los ojos y concéntrate.Lo escuchas ¿Verdad? Es mi corazón..No eres consciente de los cambios que tu mismo haces en él.Pero hoy te los voy a explicar.
¿Sabes esos momentos en los que tu mirada se aparta con desprecio de la mía?Pues es ahí cuando él se encoge.¿Recuerdas las palabras,esas frases que salieron de tu boca buscando herirme?Pues yo callé pero él lloró.¿Te acuerdas cuando me hiciste sentir inferior?Ahí fue cuando se partió en dos.
Hoy por hoy quedan dos partes de lo un día fueron una sola.Intentando sobrevivir a las horas,al olvido,y a ti mismo.No buscaba nada fuera de lo común,simplemente quería encontrar a alguien que me quisiera.Que me tratara como yo merezco,porque aunque ahora mismo no lo entiendas, tú eras especial,no por ser quien eres, sino por estar cerca mío.Quizá no te diste cuenta pero aquí lo bonito no era tu cara si no los ojos con los que yo te miraba,tu piel no era tan suave era mis manos las que sin querer te rozaban.No es que tú seas único,es que yo estaba enamorada.Aún así intentas mantener tu aparente superioridad,sin tener en cuenta que lo mejor que ha pasado en tu vida es que yo haya estado en ella.

Me harté.



Hoy,exclusivamente a las doce pasadas de un mes cualquiera,me he cansado.De ti,de él,de sus mentiras,de tus palabras hirientes.De aquel que no maduró.Aunque no venga a cuento,¿Y qué?Me cansé de todos,de el dolor pasado,de las heridas presentes,y de los pensamientos de un futuro que se resiste.Me harté de ser responsable de mis actos,de pedir perdón sin ser yo la culpable.Me harté de crear una batalla para mantener mi libertad.De sentirme acorralada por un amor asfixiante.Me harté de tíos sin personalidad,de discusiones a mitad de tarde,de llantos en la madrugada.Me harté de romper fotos para volver a unir los pedazos,de tropezar cien veces con la misma piedra.Me harté de juegos estúpidos,de despedidas alternativas.De huidas cada quince días,de "te echo de menos" cada catorce.Me harté de seguir las huellas de un imposible,de cambiar el dial de la radio por cada canción que hablaba de él.De buscar explicación por aquella ruptura que me dejó marcada de por vida.Me harté de encontrar la salida en el fondo de una botella cada sábado.De olvidar que yo soy lo más importante,hoy,mañana y siempre.Me harté de querer lo que no tengo,de tener lo que nunca quise.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Nuestro silencioso secreto.



De nuevo tu aparición,tus palabras zalameras,tu veneno dulce llega a mí.Me embriaga,me aturde,me quema.Mis defensas caen al suelo sin validez,abierta de par en par ante el mismo peligro de siempre.El amor recorre mis venas como el quinto cubata de un viernes por la noche.Debería sentir odio,repulsión,pero recuerdo el marrón oscuro de tus ojos y todo argumento pierde sentido.Mi cuerpo grita que lo vuelvan a tocar tus manos,mis labios reclaman el roce de los tuyos.Conexiones que pierden frecuencia al sentir el matiz dulce de tu voz.Nadie me comprende,lo sé,pero tampoco intento explicarlo.Se reduce a ti,a mi,a nuestro silencioso secreto.
¿Qué importan las heridas pasadas? Si más daño me hace tu ausencia.

martes, 8 de noviembre de 2011

No muerdo..Todavía.



El sudor recorre mi cuerpo,no entiendo de minutos ¡A la mierda el tiempo!
Tengo hambre de ti,ven,ponte sobre mí.
Besame,me olvidaré de respirar,quiero todo;y lo quiero ya.
Explosión en llamas, me inflamas..
Incremento de latidos,tranquilo,ya estamos perdidos.
No pienses,guíate por mis manos,ellas te enseñaran que lo que quema no siempre es malo.
Dile adiós a la razón,no volverá en un buen rato; relájate, estas a mi lado.
No me trates con cuidado,el fuego es nuestro aliado..
Tranquilo cariño,pierde la cabeza,no muerdo..Todavía.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ponte en mi lugar un segundo.




Final de Octubre se acerca,y con ello el comienzo de un nuevo mes,de una nueva oportunidad.Hoy,con un paso más cerca de Noviembre, me he dado realmente cuenta que tu presencia no es más que una excusa para todos mis problemas.Un continuo malgasto de tiempo,con el que al fin y al cabo no sacaré nada productivo.No te niego que fui feliz,pero llegados a este punto toda lucha cae en saco roto.¿Quién lo iba a decir? Noches enteras debatiendo sobre nuestro futuro,y a día de hoy todo a terminado.Me duele saber que todo este tiempo he estado intentando reanimar algo que estaba muerto,más que próximo a la putrefacción.Pero no vengo a hablarte de los intentos desesperados,ni de las caídas a lo largo de nuestro camino.Deseo que comprendas mi posición en esta historia,quiero que hagas un mínimo esfuerzo y dejes tu ego fuera de juego un momento.Intenta vivir desde una segunda posición todos estos largos meses,mirando a través de mis ojos,sintiendo mis golpes y mis heridas.Y es más,vive mis alegrías y mis risas.Absolutamente todo.Te doy todo el tiempo que quieras,respira hondo y cierra los ojos..
¿Lo tienes?Bien,habrás visto que me enamoré como una autentica imbécil,hasta lo más hondo.Cada sonrisa que dibujaba en mi cara cuando te miraba,el vuelco de mi corazón al mínimo roce,todos y cada uno de los besos sentidos por mí.¿Eso es fácil no? Iremos un poco más allá. Pasaré por alto la primera vez que me dejaste..Bueno,y la segunda,nos remontaremos directamente a la última vez.Como se dice a la tercera va la vencida.Párate ahí,justo en aquél fatídico mes.Ahora quiero que saborees cada lágrima,que sientas el escozor de las heridas en carne viva.La desesperación,la irá,la incomprensión.Recuerda el cómo,el cuándo,el por qué,el dónde.
No te preocupes si en un momento dado ves todo negro,solo fue el abismo donde me lanzaste.
Seguiremos un poco más adelante,la lucha del día a día,la batalla contra el llanto,el sentimiento de culpabilidad.Aquella noche..¿Notas el contraste?No te asombres,simplemente fue el momento en el que me dí cuenta que tenía dos opciones; vivir o recordar. ¿Está claro no? Me volví a levantar,como buena luchadora.No fue una recuperación milagrosa,las heridas del corazón necesitan mucho tiempo.Pero te dejo que descubras por ti mismo los siguientes meses..
¿Ya? vale,te robaré solo un minuto más.Ya que conoces mínimamente el transito de este tiempo,quiero que por cuenta propia adivines de que forma debo sentirme yo.No hace cuatro meses,sino justamente ahora.En el instante en el que vuelves con aires de superioridad,con amenazas a medias tintas,con lanzamientos de culpabilidad.Como una ponzoña vas matando lentamente todo aquello que te dedicaste a cultivar,el amor,la ilusión.¿Lo puedes llegar a ver? Mi corazón puede soportar tu ausencia o una simple amistad,pero lo que no es capaz de digerir a pesar del cariño es tu continuo afán por destruirlo.
Por ello,por todo lo que hemos pasado,te pido por favor que dejes de intentar sustituir mis sentimientos por odio. Porque mi amor es infinito,pero mi paciencia no.

domingo, 6 de noviembre de 2011

No amor,no quiero.



No quiero ser presa de tu olvido ni amante de tus recuerdos.No quiero suplantar el terciopelo de tu piel ni restaurar besos de otros labios.No quiero llenarme de secretos vacíos ni evitar el veneno de tus palabras.No quiero sentir el frío de tu espacio ni apresarte en el silencio de la ausencia.No quiero cariño,no quiero.No quiero humillarme a los pies del orgullo ni levantar la voz a la ignorancia.No quiero mentir a la soledad ni facilitar la huida al amor.No quiero rendir culto a nuestra batalla perdida ni morir por dudas.No quiero perder la pasión a manos de la distancia ni seguir tus huellas cuando te marches.No quiero invocar a la esperanza ni dejarme llevar por la locura.No quiero amarte por despecho ni recrearme en un pasado lejano..No amor,no quiero.

Viviendo en un pretérito.



Me siento en la silla de siempre,entre las cuatro paredes de siempre.Escribiendo,o más bien transcribiendo de alguna manera el caos de mi mente.¿Para qué seguir mintiendo con palabras,si ni siquiera puedo engañarme a mí misma?Ya no me vale nada enmascarar frases,cuando el odio que trasmito es un amor silenciado.¿En qué momento me convertí en tan buena actriz? ¿En qué instante, mi vida se convirtió en algo tan fingido? Yo, que alardeaba de sinceridad,hoy la mentira es mi fiel compañera.Y entre rutina y una mascara de indiferencia pasan los años,o tal vez los días hechos eternidad.El calendario tan fiel,tan exacto,me grita desde aquella pared.Sé lo que intenta decir, Septiembre toca a su fin  dando la entrada al triste Otoño,y a pesar de los cambios yo sigo imperturbable.El engaño va cediendo a mi alrededor,y no pongo impedimento.¿Pero quién engaña al tiempo? ¿Quién engaña al corazón? La sonrisa congelada en mi rostro ya no ilumina,la mirada siempre brillante ya no tiene luz.La vida no se ha ido,permanece aquí conmigo,pero su sentido si se fue.Todo es mecánico,frío,mental; ya no hay combustible ni fuego para caldear el camino.Beso otros labios,acaricio otro cuerpo,calló mi vacío con palabras de otra boca.Me dejo llevar por un sin sentido,un absurdo.Viviendo en un pretérito cuando me abraza,suplicando otras manos cuando me toca.¿Por qué no soy capaz de hacer hablar a mi alma? ¿Por qué no soy capaz de gritar el nombre de quien me robó la cordura? Romper la amargura,romper las cadenas que me atan a esta hipocresía.Nadie parece apreciar el cambio,nadie ve quien soy ahora y quién fui antes.Nadie quiere desenterrar a alguien muerto.Todos creen saber,pero ni tan siquiera se lo imaginan.
Y entre tanto,el orgullo dicta mis pasos,con las heridas por bandera.No debo querer a quien me quiso haciéndome daño.No debo,es cierto, pero aún así lo hago.

La noche como testigo.




Algo llama mi atención,se enciende mi intuición.Busco la mirada que me atrapó,me acerco lentamente a su posición.Le pregunto con un gesto que es lo que busca en aquel lugar de mala reputación.Me responde con un beso y un mordisco en mi labio inferior.Olvido mi alrededor,algo se prendé en mi interior.Esta noche su cuerpo será mi religión,con su voz como mi Dios.Quiero pasión,sudor.Flota en el aire el sabor de la adicción.La química nos apremia,nos ciega,nos acelera.Tus manos no encuentran fronteras,todo lo que tocan se convierte en hoguera.Apuramos el último sorbo de inhibición,gemidos de alta definición.Una única pregunta entre tanta excitación,'¿Tienes coche?', "Claro que sí reina,vamos para mi Ford." Nos aseguramos de miradas indiscretas; simple precaución.Llegamos al lugar,entramos en acción.Hoy follaremos,nada de hacer el amor.Me quitas la camisa,te quito el pantalón.Fuera los boxer y adiós al sujetador.Los cristales empiezan a empañarse,la impaciencia se hace palpable.Miradas salvajes,besos interminables.La noche como testigo,tú y yo perdiendo el sentido.¡A tomar por culo el sexto mandamiento! Por ti vale la pena ir al infierno.Mi lengua recorre tu cuerpo,con pequeños mordiscos en lugares concretos.Oigo tu respiración agitada,te araño la espalda.Buscas mi boca con la mirada en llamas.Se acabaron los preliminares,nos revolvemos como animales.Me pongo a tu entera disposición,pero antes la protección.Jadeamos al unisono,persiguiendo el paraíso.Perdemos la noción,tú piel sobre la mía hace reacción.Agarras mis manos con dominación.
Llega el momento,tocamos el cielo.
Después de todo,un silencio sordo a nuestro alrededor.Me visto percatándome que ya salió el sol.De tu boca sale un inseguro "¿Te volveré a ver, amor?" Sin más vueltas una sincera respuesta "No".

sábado, 5 de noviembre de 2011

Nunca te amé.




Lo intenté,te lo juro.Asimilé tus errores hasta convertirlos en obras de arte,quise tus defectos como a mi propia vida.Inventé un mundo perfecto donde el sol nunca se marchaba,luché contra eclipses y contra miedos camuflados.Ralenticé el reloj cuando estaba a tu lado,probé la paciencia que nunca tuve.Callé cuando debía,seguí tus huellas como si no hubiese más caminos.Deseché el pasado en el lugar más profundo de mi alma.Quise no mentir,hasta llegar a engañarme a mi misma.Me comporté como siempre quisiste,como tú te merecías.Escondí mi carácter,renuncié a la locura.Me hice devota de tu cuerpo,de tu voz,de tu corazón.Horas convertidas en segundos,meses convertidos en días.Volé entre tus alas,me hice adicta de tus no promesas.
Es cierto,te quise,te quiero;pero nunca te amé.
Yo,la que conociste en esos meses si se enamoró.Como nunca,como nadie.Pero la que hoy te escribe,la de verdad,la autentica;nunca pudo amarte como quiso.Dejé todos mis esfuerzos y mis ganas en intentarlo,pero nadie vence a un amor no correspondido.La que se perdió entre tus besos y abrazos,no era más que una estafadora,un espejismo.El desecho de un corazón roto,la suplantadora de alguien que murió en vida.Se dejó guiar por un cariño efímero,por un calor que anhelaba.Como un alma errante,deseosa de un soplo de vida.Pero ella ya se fue,por fortuna o por desgracia.Ya no queda nada del papel tan estrictamente formado en aquellos días,hoy desperté.Abrí los ojos,lejos del letargo de un amor fatal.Se esfumó la actriz que verdaderamente sintió,para dar la bienvenida a lo que siempre fui.
No me disculpo por no saber amarte,pues es cierto que un resquicio o alguien parecido a mi si te amó.Pero hoy debo ser sincera;mi corazón siempre tuvo dueño,y nunca fuiste tú.Lamento que mis palabras abran heridas,pero mereces y merezco,que no siga con este engaño.En está última época tus muestras de afecto no son más que ecos vacíos en una mentira perfecta.Mi resurrección también tiene en cuenta tu cariño infinito,tu ayuda,tu desmedida lealtad.Pero nuestro amor solo lo viviste con un reflejo de mi persona,con alguien que quiso amarte pensando en otro rostro.Entenderé tu furia,aceptaré tu odio,pero déjame aclararte que el sentimiento no entiende de razones,pese a heridas.
¡Qué dolor me causó aquella persona de la que hoy sigo enamorada!,yo bien lo sé,como también sé que tú intentaste curar mis desgarros.Lo que no llegué a entender hasta este momento,es que el individuo que me dañó es el único que tiene la verdadera cura.Miré hacía otro lado,haciendo caso omiso de los dictados del alma,cuando una débil voz me aconsejó que no jugará con fuego,pues al final acabaría quemada..Y mirame ahora, siendo hoguera de tu ira.Y sí,lo merezco,yo misma me busqué este final.
Sin más,me despido de ti, de lo que un día fuimos y de lo que un día llegue a ser.
Adiós,hasta siempre,hasta nunca.

Sin cabida para nadie más.



Que se quiebre el cielo en mil pedazos y con él mi razón de ser.Ojalá muriera el ruido y todo su sentido.Que ya no sé ni lo que debo ,ni lo que quiero..¿Por qué regresaste después de tanto tiempo? Me acostumbré al matiz dulce de la soledad,al ciego dominio de mis emociones.Y sin previo aviso apareces,haciendo caso omiso a todo lo que he construido.¿Qué esperas de mí? Sin tan solo dejaste con tu partida poco más de lo que ves ahora.Rota,me hiciste añicos,como un cristal al tocar el suelo.No vuelvas tras tus pasos si llegas a imaginar encontrar algo de lo que en algún tiempo viste,por que hoy ya no queda rastro de lo que un día fui.No rompas mi perfecta mascara de indiferencia,no tientes al porvenir.No quieras lo que ya no puedes aspirar.Porque hoy seré yo,sin cabida para nadie más.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Yo amo por los dos.




Empezaba el calor,el esperado mayo,salí a la calle con un moño descuidado.Recorrí el parque donde está el estanque,la luz se adentraba dando un toque salvaje.Me gustaba esa época,parecía que la gente estaba más alegre,como más receptiva.También pensé lo bonito que tenía que ser poder pasear con alguien de la mano,alguien a quien acudir si te haces daño.Me sumergí en sueños de futuro,con pareja,niños y todo ese rollo.Abrí los ojos y me di cuenta que la noche se acercaba y yo seguía allí sentada.¿Para qué pensar en tonterías de colegiala?Solo tenía que esperar,lo que tenga que ser,será.
Corrí a mi casa,cayendo en la cuenta que al día siguiente tenía instituto por la mañana.Suspiré para mis adentros,tenía que estudiar para los exámenes,y éste era el último intento."Mañana empiezo" fue mi pensamiento.Encendí el ordenador buscando entretenimiento,echando una ojeada a perfiles de los que en algún momento fueron amigos.Todos con la típica foto del beso,o algún comentario de "Te quiero".No tenía ganas que me recordarán que yo no tenía a nadie,lo apagué y fui a acostarme.Ni siquiera tenía hambre.
El ruido del despertador me sobresaltó.Las siete y media ¿YA? ¡Pero si hace nada eran las dos! La cartera estaba hecha,solo me quedaba el tema de la ropa.¿Quién mierda dicta las modas? Vaqueros,camiseta,y las zapatillas de deporte que dejé en alguna esquina.No me voy a complicar la vida.Como era de esperar entre una cosa y otra llegué con la hora justa.El típico discurso de profesor por la tardanza, algún gilipollas con ganas de meter baza y mi "lo siento profesor se me pegaron las sabanas".Horas perdidas entre inglés,lengua y economía,hasta que al fin llega el mediodía.Cola en la cafetería,esperas e impaciencia.Nos vamos a aquella esquina para hablar de lo menos transcendental,de quien esta bueno,y poco más.Gente aglomerada intentando echarse una calada,deportistas empedernidos esparcidos por la cancha.
Pero el tiempo..Mi tiempo,se congela.El aire toma un sabor dulce,y las voces pierden frecuencia.Todo se detiene,como a cámara lenta.Y entra él a escena.Como por arte de magia el corazón se acelera,y ya no lleva el mismo ritmo,ahora es su nombre lo que tararea."¿Me quieres mirar?" Pienso con impaciencia.¿Dónde esta ahora Cupido para lanzar una de sus flechas? Pero ese cabrón no se manifiesta.Y él pasa como si yo no existiera..De nuevo mi alma se quiebra.
Como en un mundo paralelo estaba segura de que nadie había sido testigo de todo eso;pero ella,mi amiga,me miró y me dijo; "No malgastes tu tiempo,mereces algo más que eso". No respondí, me sumí en el silencio.No era capaz de replicarle con argumentos.¿Para qué explicárselo? No lo entendería,aunque los demás lo tomaran como un capricho,yo le quería.¿Quién dice que el amor no correspondido es una tontería pasajera? Yo amo por lo dos,aunque él no me quiera.

Tú eres la bebida, él la heroína.





¿Qué quieres que te diga? si tú eres la bebida,y él la heroína.Como una adicción dividida en dos.Quiero sus besos,pero anhelo tu calor.Te deseo,te quiero,pero con él construí un universo paralelo.¿Cómo te lo explico? Si me pierdo cuando toco su cuerpo,pero contigo mi corazón esta unido. Lo sé,me amas,lo noto cuando se cruzan nuestras miradas.No me preguntes,ya lo sabes,no sufras más de la cuenta;sabes que él me quiere más que a nadie en esta tierra.¿Qué estoy haciendo? Ni siquiera yo me entiendo..¿Cómo puede un corazón latir por dos hombres al mismo tiempo? No llores amor,te juro que te quiero,no sé que me pasó.Él quiebra mi calma,hace que mis pensamientos se evandan,pierdo la razón con una de sus palabras.No tengo justificación cariño,pero mis sentimientos ahora están divididos.Escúchame,no te vayas todavía,se que sufres y eres una de las victimas.Lo lamento,¡Lo siento! Quiero ser clara,pero ahora mismo no puedo.Ve,busca tu camino,no malgastes tu tiempo en mi sin sentido.Por favor no lo repitas,no abras más la herida..Sé que quieres seguir en esta lucha,fiel a quien te escucha..Pero en esta guerra no va a haber victorias.

Única estrella.




Dicen que todas las estrellas se componen de hidrógeno y demás gases.Que su envoltura es de helio,y que liberan energía a través de partículas.Según las investigaciones su brillo es debido a las reacciones nucleares que tienen en su interior y la distancia con ellas sólo se puede calcular en años luz.Se debate que en nuestro cielo hay cientos de miles de millones,y la primera siempre es diferente a la anterior.Su comienzo se debe a aumentos extremos de temperaturas y disminuciones de grados en picado hasta el limite de su núcleo.Pasando por múltiples evoluciones y cambios.
Yo, no soy astrónoma,ni me apasiona en especial el sistema solar.Pero deduzco de mis propias observaciones que hay errores en esa información.Puede ser que no sea objetiva,pero para mí solo hay una estrella en todo el firmamento.No está compuesta de gas, es más,tiene nombre y apellidos.Y no necesita más luz de la que él mismo desprende con su sonrisa.No tiene competencia con otras estrellas, porque tiene capacidad suficiente para eclipsar todo el cielo.Mi cielo.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Desiste de tu intento.



Cariño,no me hables de amor,cuando mataste todo aquello que ahora el orgullo domina.Silencia las palabras de una ternura desmedida,de aquellas que antes mi corazón respondía.Extermina las ideas de un futuro que ya quedó inerte,mata los recuerdos de un pasado ya vivido.Vive si así lo deseas de lo que callas,pero no vuelvas a repetirme que me quieres,que aún me amas.No relates historias lejanas,cuentos fantásticos de finales felices,porque lo nuestro fue todo lo contrario.¿Para qué tiñes los colores si al final el resultado siempre es negro? Desiste de tu intento,no manejes mis sentimientos con mentiras enmascaradas.Pido un tiempo muerto a esta guerra sin cuartel.Deja de apuntarme con armas cargadas de besos olvidados,caricias extinguidas,y miradas borradas.Vete y no enciendas mi memoria con luces pasadas.

Sedientos.



Alzó la vista y veo la luna llena a través de aquella ventana.Echada de costado en una cama donde el calor hace competencia a la zona más calurosa del infierno.Siento tu aliento sobre mi cuello,tu mano bajando por mi cadera y el roce suave de tus labios junto a mi boca.
Como una reacción química mi piel se eriza.
Todo fluye,nuestro alrededor no influye y los minutos corren.Las respiraciones se agitan,el sudor nos invita a pecar.La locura se hace palpable,la perdida de razón es inevitable.Y es en ese momento cuando podemos afirmar que la tensión de aquél cuarto es lo que aumenta la temperatura.Lo no correcto de la situación.Las manos traviesas no admiten de fronteras,ni de vergüenza.Los cuerpos se entrelazan queriendo perderse,desdibujarse.Emociones a flor de piel,fuego en las venas,adrenalina en el aire.Risas,mordiscos,caricias,besos confidenciales.La oscuridad de la noche nos envuelve, con las estrellas como testigo.Pero la magia caé ante el sonido premonitorio,y como dos ladrones nos retiramos de la zona del robo.Aún sedientos,rendidos ante el deseo, silenciamos a nuestros instintos.
Dormidos, vencidos, amaneció.Y como única despedida nos miramos con una promesa; continuará..

En lo más bajo.



Te mueves al compás de tus latidos,con los brazos inertes a ambos lados del cuerpo,como compañeros callados.Relajas la cabeza,valanceandola según el viento,cerrando los ojos y dejandote llevar.
Tu única compañía es la botella,la única anestesia que necesitas.
El sonido de tus lágrimas hace eco en un corazón herido,agotado.El silencio atruena a tu alrededor.Y das vueltas,y vueltas,mareando la realidad..Duele,aterra.
Gritas al mundo con todas tus fuerzas,pero no te oye..Nadie te oye.
Y en algún momento el cuerpo responde,paras,y abres los ojos.Todo da vueltas,quieres que se detenga,pero no lo hace.Y caes,te derrumbas con un golpe seco,como un peso muerto.No queda nadie,no queda nada.Estas tú,en el suelo,empapada en lagrimas,rendida,vacía.Y es ahí cuando te das cuenta que ahora que has tocado fondo,que has llegado a lo más bajo,solo toca subir.

¿Dónde?




¿Dónde está la justicia divina?¿Dónde está tu supuesto Dios? Aquí el mundo se muere de hambre,el gobierno nos corrompe,y la delincuencia hoy en día es algo loable.¿Dónde están las leyes? Las que tú y yo necesitamos,no las que protegen a violadores o a asesinos de guante blanco.¿Qué pasa con este puto sistema? Padres de familia necesitan robar por sus hijos ¡Por una jodida comida!,mientras los altos cargos se limpian el culo con billetes de cincuenta.Queremos estudiar,salir adelante,construir un futuro ¡Bienvenido! Te tendrás que dejar los cuernos por cuatro duros.Si no ,tienes la elección de probar suerte en el fantástico mundo de la educación,tranquilo tienes la posibilidad de que te den una beca,solo si sacas diez o tu renta es una mierda.Perfecto,aquí todo es ;o blanco ,o negro.Pero siempre salimos los mismos jodidos.¿Dónde están nuestros derechos? ¿Dónde está la vivienda y el trabajo que nos merecemos? Se quedaron en los cuentos,como los que nos leían de pequeños.¿Para qué coño quiero un príncipe ni zapatos de cristal,si a lo que aspiro es a no ser una más? Hoy ,en el mundo hay miles de nacimientos,y desde aquí lo lamento, no seré quien les diga enhorabuena,es más propio decir ¡Lo siento!

Lo comprendí.



, mitad mentira,mitad verdad.Dudas dentro de la seguridad.
Aumento del deseo dentro de lo racional.

Mi silencio será la respuesta a las promesas sentenciadas;nunca cumplidas,nunca olvidadas.


                                                   Canciones caducadas.
Antes fuego,ahora escarcha.

Gritos al principio y al final,secretos que no se llegaron a desvelar.


Un beso con dolor,respondiendo al adiós.
El amor calló,el orgullo habló.

Abrazos compartidos,a última hora ya fríos.


Huida,retirada,reproches,lágrimas.
Te fuiste,volviste,reclamaste lo que ya no estaba a tu alcance.

Echaste a correr para no volver.


Acepté sin comprender,comprendí sin saber.
Experimenté el dolor,la desilusión.

El tiempo,siempre fiel,me enseñó,me ayudó.


Con fuerza te desterré al final de mi memoria,comprendiendo que ya no ibas a formar parte de mi historia.

Cada parte de ti.



Me río de la admiración a los dioses si no han visto tu cara..
Me río de los astrónomos que se embelesan con estrellas lejanas si no han visto tus ojos..
Me río de la pasión ciega a un proyecto lejano si no han observado la sincronización de tus pasos..
Me río de la supuesta perfección de la naturaleza si no han mirado tu cuerpo..
Me río de los que se silencian con el sonido relajante del arroyo si no han oído tu risa..
Me río de las personas que ansían admirar un paisaje hermoso si no han echado un vistazo a tu piel..
Me río de la pasión por el arte si no han tenido la oportunidad de ver tu sonrisa..
Me río de los que alardean de riquezas y de posesiones si no han estado en tu compañía un solo segundo..
Me río de la gente que dice estar enamorada,si no han sido capaces de contar los latidos de mi corazón cuando te tengo entre mis brazos..

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Lo harás.



Hablo por ti, por tu vecina, por mi amiga, por todas aquellas mujeres que desgraciadamente se enamoraron de "esa persona".Ese alguien sin personalidad, sin escrúpulos ,sin inteligencia, sin sentimientos.Hablo de aquellos hombres que dierón con la que menos le convenía,con la que fue su desgracia, su desdicha,su piedra en el camino.Hablo de las noches de llanto,de los sentimientos de culpabilidad sin razón, del "no eres tú, soy yo", de las infidelidades.De los si te he visto no me acuerdo, del amor verdadero a pesar del tiempo, del querer y no poder, de los amores platonicos y por supuesto, de los amores imposibles.Hablo de mí y de todos, de las personas que pasamos por baches sin aparente retorno.Lo sé, no le ves la salida ,crees que no habrá nadie más, que no podrás amar de esa forma a otra persona.Que nadie siente el dolor como tú,que no hay forma humana de olvidar. 
Pero siempre hay alguien que te espera con una sonrisa,tal vez no hoy,o quizá dentro de un mes,pero llega.Y si no aparece ¿Qué más da? La vida no está para esperar,está para vivirla.Y yo lo he decidido,a pesar de todo y de todos. Porque te aseguro que no merece la pena malgastar el tiempo en quien ni siquiera piensa en ti.Y me dirás ¿Quién eres tú? No soy nadie es cierto.Pero sé que todos en algún momento necesitamos que nos digan;" Eres fuerte y lo conseguirás".Y sí, tú también lo harás.

Que nadie pregunte.




Después de tanto tiempo me escondo entre recuerdos de sufrimientos enmascarados,de felicidad errada, de mentiras disfrazadas.
Después de tanto ¿Por qué vuelvo a pensar en ello? 
Me acribilla la mente con resquicios de pensamientos que ya quemé en la hoguera del olvido, pero algo debió de salir mal que todavía no se han ido.
Sufro,sufro en silencio pasando de puntillas por imágenes enterradas en desechos.
¿Quién descorchó la botella del sufrimiento? 
Nadie me comprende, nadie lo sabe, y sigo manteniendo la fachada de quien vive en el presente.
De mi boca no saldrá  que volví al pasado, mi alma se quedo prendida del calor de esos brazos.
Mi boca calla, pero mis ojos hablan,nadie comprende porque evado las miradas.
Que no me pregunten que me ocurre, que no lo hagan, o bien tendré que decir lo que nadie quiere oír de mis palabras.


Papá.




Años después el vacío sigue intacto,
el que tú dejaste al cerrar los párpados.
Cuatro años sin ti,cuatro años del día que te vi morir.
No hubo despedida,en tu cuerpo ya no había vida.
Tus manos ya no podían arroparme,
tu sonrisa se fue para no esperarme.
Mi héroe sin armadura,fiel a su lucha.
Para ti ya no hubo un mañana,
tu último latido se lo llevo la madrugada.
Te quise,te quiero y te querré,
más allá del tiempo y la fe.
Como niña te vi partir,
marchándote lejos,muy lejos de mí.
Como mujer hoy te escribo,
afirmando que no te olvido.
Me quedé con tu recuerdo,
y deseché lo no tan bueno.
Hoy ya no hay dolor,
no quema la herida de tu partida.
Pero queda el escozor,
de no tenerte en mi vida.
Ya no hay charlas,ni consejos,
nada de caricias y largos paseos.
Me conformo con tu fotografía,
con los besos que no me diste,
y con tu sonrisa.
Eterno en mi memoria,
grabado a fuego en mi alma,
medio corazón se quedo en aquella cama.
Ya perdoné tus errores,
no hay rencor,ni el antiguo sabor agridulce.
Perdóname también a mí,
jamás te quise herir.
Sé feliz donde quiera que estés,
no te preocupes,estaré bien.

Sí, tú.



Estúpido conjunto de defectos,dueño de mis maldiciones y mis peores momentos.
Creces ante las desgracias,aumenta tu ego.
Estás muerto por dentro,no eres más que un desecho.
Creyéndote lo mejor,estas muy por debajo de lo inferior.
Eres la intoxicación de una mala comida,el virus del sida.
Una canción en el último puesto de la lista,una puta en la esquina.
Eres una noche de llanto,los peores sentimientos del ser humano.
Una herida mal curada,una cuchillada,una mala jugada.
Una traición,la peor reputación.
La sensación antes del suicidio,una pistola del calibre cinco.
Vacío,sin sentido,dolor,gritos.
Muerte,devastación.
Sí ,el puto amor.

Soy la que ves.




Seré la guerrera más implacable con mis miedos,mis temores,mis flaquezas.Seré la asesina de mis malos pensamientos,de mi actitud negativa,de la desconfianza al mundo.Seré quien borré la falsedad de mi camino,la estupidez de gente sin escrúpulos,las ansias de otros ojos por verme fracasar.Seré como quiero ser,como hasta ahora me he mantenido,como siempre he sido.No cambiaré por gustos ajenos,por capricho de personas arrogantes.
Acéptame,con mis pros,mis contras y mi a veces mal carácter.Porque es y será siempre el mío.Soy yo,la que ves.Admítelo,acéptalo.O bien no toleres y márchate.
Mi dolor,mi calor,mis malos hábitos,mi sonrisa,mis ataques de pasión,de histeria,de nostalgia.Mi café matutino,mi ropa,mi forma de escribir,mis libros,la manera de mirar.Todo lo que soy,hasta la última célula de mí es como quiere ser y no, no va a cambiar un ápice.

martes, 1 de noviembre de 2011

Podría..



Te podría comparar con el firmamento, con la estrella más bonita, esa que puede alumbrar una vida,y en este caso la mía. Te podría comparar con el mundo, serías el meridiano , mi zona de calor entres tus brazos.Te podría comparar con el día ,serías el viento , ese que da frescura en una calurosa tarde de verano y un escalofrío en invierno.También te podría comparar con una simple cama, que te resguarda en tus noches más cansadas.Podría compararte con mi libro favorito, sé como empieza y como termina ,sé como es, pero lo volvería a leer una y otra vez.Podría compararte con la ortografía , tú siempre serias la mayúscula de la historia que comienza y que nunca termina.Te podría comparar con las matemáticas y siempre serías el signo de multiplicar.Te podría comparar con acciones, con reacciones , con la naturaleza , con la física , y con la química.Y sin embargo jamás te podría comparar con los demás ,porque nadie me podría dar lo que me das.

Ya llegará el momento.



Meses,han pasado meses y no consigo sacar de mi cuerpo el sabor a ti.
Lo he intentado,Dios sabe que lo he intentado con todas mis fuerzas,que no me he permitido caer del todo por no saber después encontrarme.Pero no puedo seguir,es como hacer de actriz durante demasiado tiempo,y en el caso contrario yo no me he acomodado al papel.
Demasiados recuerdos,demasiado amor para tan fría despedida.Y me pregunto,y me vuelvo a preguntar ¿Por qué no vienes? ¿Por qué no vuelves? Me prometiste que me amarías hasta el fin de tus días,¿por qué no lo demuestras ahora que me haces tanta falta? Te juré que siempre que me buscaras,me encontrarías,y aquí estoy dispuesta a darte lo que quieras.Me conformo con ser tu amiga,con una simple amistad,pero que me asegure que al mirarte estás bien.
Sí..Ya llegará el momento en el que entres en razón y seguramente yo ya no esté para decirte; "Ya te lo dije".

Imagina..




Pongamos que esto es una carretera,yo voy conduciendo.Recto,con algunos giros,glorietas y badenes dejados atrás.Tú eres mi copiloto,el que lee el mapa si me pierdo,o me alcanza la botella si estoy sedienta.
Imaginemos que de pronto,tal vez por no estar atenta,aparece una bajada muy empinada.Voy demasiado deprisa para utilizar el freno,o quizá me guste demasiado la adrenalina que provoca.Lo hago,me lanzo.Después de esa interrupción seguimos el camino,un kilómetro,dos,tres..Y sin previo aviso van apareciendo paulatinamente señales.La primera me informa que hay peligro de derrumbe,pero la ignoro.Más adelante me advierten que aminore la velocidad,muchas señales una detrás de la otra con el mismo mensaje,a esas les pongo especial atención.Bajo el ritmo cuando me lo piden,hasta que el coche no pasa de los 10km/h.Un gasto innecesario de gasolina se podría decir, pero en realidad la mecánica esta a toda potencia,con el motor listo,y todo en su punto.Le falta el empuje,la señal que le informe que no tiene restricciones.Futuros accidentes,daños colaterales.Y que no hay reglas por incumplir.
También te lo puedo explicar de otra forma.Imaginate que estamos juntos..
Que el tiempo pasa.Día tras día pongo especial interés en ti.Despiertan sentimientos,ilusiones,y vas poniendo en marcha de nuevo mi maltrecho corazón.Pasemos por alto el tiempo que transcurre para la creación de todo aquello.Imaginate que llega un punto en el que las emociones se desbordan,el alma domina a la mente,y ¡PUM!, me enamoro.Sin lugar,fecha ni hora,simplemente pasa.Sí,puede ser que eso ocurriera mucho antes y no quisiera darme cuenta,pero pongamos que ese día abrí los ojos.De mi boca no sale nada que lo explique,y sigo a tu lado como si no hubiese cambios.Voy a tu velocidad,a la que tú quieres,y yo puedo permitirme sin lastimarme.Como dije anteriormente se necesita de cambios,alguna señal para seguir el camino.Llega un instante en el que hipotéticamente necesito tener más,saber más,porque ya quiero de más.Pero estoy parada,sin poder echar el freno a estas alturas,pero sin aumentar el ritmo si tú no quieres.¿Una locura verdad?Solo quiero que lo imagines..Porque esto solo es una simple historia..¿O tal vez no?

Resuelve.

Dame razones para no huir de lo que siento,dame motivos para quererte sin miedos.
Dame algo más que todo,algo más que nada,no tener que evadir tu mirada.
Dame ilusiones que no tengan fecha de caducidad,esperanzas, y todo en gran cantidad.
Dame algo verdadero en lo que pueda creer,dame un te quiero,una fe.
Yo te daré todo,todo lo que quieras,todo lo que pueda..
Pero quita antes de nada el peso que no me deja seguir adelante,resuelve los problemas de este corazón ignorante..

Elegir.



Me quedé quieta esperando una respuesta,un soplo de alguna solución.Pero nada más lejos de la realidad ,seguía estando ahí,sentada,ahogando mi pena en lágrimas amargas.Eran las tres de la mañana y el tiempo corría pese a mi tristeza.Me sentía demasiado cansada para decidir,y mis sentidos demasiado en alerta para dormir.Me quede pendiente del reloj,viendo como las agujas se desplazaban,mientras mis brazos rodeaban mi torso por miedo a partirme en dos.Necesitaba pensar,pero me aterraba entrar en la locura que ahora mismo devastaba mi mente.Di vueltas a la ironía del asunto; un amor que vuelve,otro que acaba de comenzar,en el mismo tiempo y espacio.Siempre hay alguien que opina ,que contra más amor, hay más felicidad.Y ni mucho menos ese es mi caso,me mata tener que partir mi corazón y elegir alguno de los trozos,por el mero echo de que no pueden coexistir juntos.
El amor,como un virus mortal se va transmitiendo por cada uno de los órganos,el fallo es que yo ya tenía alguno de ellos intoxicados por otra enfermedad.Cada uno por un nombre y apellido.El coste de la decisión es la perdida de alguno de esos pedazos.Tanto uno como el otro con un valor incalculable,como piedras preciosas.
Y la pregunta es ¿Cuál estoy dispuesta a perder?

Aumenta la temperatura.


Me miras,te miro.Sonríes,sonrió.Me acerco,te rozo con los labios el cuello.Se acelera tu respiración,tomo yo el control.Te agarro las manos,te tumbo en el suelo.Con billete directo al infierno.Sin tiempo para la ternura,te arranco la ropa sin miedo.Noto tu sudor,tu mirada de locura,de pasión.Tú quieres más,yo no quiero parar.Dejamos a un lado lo humano para convertirnos en fieras al devorarnos.Con pequeños mordiscos recorro tu cuerpo,hasta llegar cerca de tu oído.Me dices que siga,que eres todo mio.Sé que lo eres,te digo.Paseo mi lengua hasta llegar a tu ombligo.Aumenta la temperatura,se derrite todo a nuestro alrededor.Tu pasión explota,ciega la razón.Me levantas,me empujas contra la pared,levantas mis manos en alto,me besas cerca de los labios.Y con un susurro cargado de dominación te hago una promesa; A partir de hoy aunque estés con otras,será en  en quien piensas.

No dudes jamás.



No pienses jamás que yo pueda poner mi vista en otro hombre que no seas tú,porque mis ojos nacieron para mirarte.Igual que mi boca para buscar la tuya,mis manos para tocarte,y sobre todo mi corazón para quererte.No ha sido mi elección ,nací destinada a estar entre tus brazos y tú para estar entre los míos.Como dos piezas perfectamente encajadas en el puzzle del azar.
Y ten por seguro que te querré hasta que el sol caiga del cielo y se rompa en mil pedazos,hasta que las estrellas se apaguen una por una,y la luna se vaya con ellas.Porque ni la tierra ni todo lo que la compone,ni el universo y sus misterios pueden conspirar para que yo en algún momento pueda dudar de todo lo que te amo.

Tus besos.



Podría contarte la química que fluye en mi sangre cuando me besas,los componentes como: dopamina,oxitocina,feniletilamina,serotonina,norepinefrina..Podría ponerme del lado científico para explicarte los beneficios y las funciones básicas que influyen.Debería explicarte el disparo en el ritmo cardiaco cuando estas a unos milímetros de mis labios,el aumento en la tensión arterial,la liberación de adrenalina.Pero en sí se reduce a lo físico,a ti,a mi.A nosotros en conjunto,al compuesto de cada uno, que de alguna forma hace que explote una especie de reacción.Podría poner nombres,etiquetas,sacar el significado de cada palabra,hablar de la teoría..Pero hay cosas en las que simplemente se siente en la práctica.

Vivir.

Comienzas a crecer,a no creer,y a confiar en lo que no debes.
Comienzas a cumplir años,a mirar atrás,a pensar en un mañana.
Comienzas a querer,a sentir.
Comienzas a caerte,a levantarte,a llorar,a reír.
Comienzas a desear lo que no debes,a deber lo que alguien quiere y a sufrir.
Comienzas a disfrutar,a intuir,a pensar,a enamorar.
Empiezas a cometer errores,a romper corazones y a que te lo destrocen a ti.
Empiezas a despertar,a vivir.

Sin ningún por qué.


Cuando después de finalizar una relación que según tu punto de vista no debería de haber terminado así,y haber pasado por tantas etapas de lucha en tan breve tiempo.Hace que te replantees lo que es el amor,su significado,su finalidad.En mucho de los casos se llega a la terrible elección de no querer volver a enamorarse,'¿Para qué?¿Para volver a sufrir?' Te preguntas.Sin embargo esas mismas cuestiones son las que tenías mucho antes de estar con esa persona que ya no esta en tu vida.
Cierto,te hizo daño y eso no cambia,pero te arriesgaste y conseguiste mucho más de lo que imaginas.Te enamoraste y eso hay muy poca gente que lo pueda sentir verdaderamente.Tú creíste que era él,ese compañero que te ayudaría hasta el final del camino.Bueno, no lo era, ¿y qué? Sal,disfruta y el destino ,ese mismo que te quito de su lado, te reconducirá hacia la persona que mereces.Pero no lo busques,las cosas más hermosas de la vida llegan cuando menos te lo esperas, sin ningún por qué.

Permanente.

No hay recuerdo más permanente que el que permanece en el corazón.
Aquél que no lleva sujeción y aún así se aferra a tus entrañas.
Persistente tras años de luchas internas.
Héroe de tu propia desgracia,y desgraciado de tu propio dolor.
Sin mayor alimento que las esperanzas de una nueva vida,y el sustento de los latidos de tu corazón.
Espectador de tus mayores errores,y crítico de tus nuevas ilusiones.
Bufón de tus caídas y villano ante tu fuerza.
Fuente de tu pasada felicidad y desgracia ante un inminente futuro.
Taciturno en las noches solitarias.
Infranqueable y resistente a todas tus armas.
Inmortal sobre tu vida.

Quiero hechos.




¿En qué momento pasó? ¿Cómo no deduje que la situación era tan diferente? No te fuiste por dolor,sino porque ya no sentías absolutamente nada.¿Tanto te costaba decirlo con sinceridad? He tenido que ser yo al cabo de los meses la que se estrujara la cabeza al no saber el por qué de tu marcha.Ni siquiera te pregunté,debería haber salido de ti una explicación,algo que me ayudara a superar tu ida.Pero no,no tuviste la suficiente valentía para ser directo,y escogiste la salida más fácil.Cuántas veces te compadecí a pesar de mis heridas al creer que tu sentías lo mismo,cuántas veces hice el estúpido.Buscando mil respuestas a la despedida que ni tan siquiera pude corresponder.No me vale ya pensar que por el amor fue tu reacción,hoy ya no.Me cansé de tenerte lástima porque no te la mereces,las cosas se hacen de otra forma y sobre todo si hablamos de causar dolor a quien has amado alguna vez.¿Tanto costaba dar un adiós de frente?Todavía mi cuarto guarda el sonido que causó mi corazón al quebrarse,y mi cama no ha sabido desprenderse de las lágrimas derramadas por tanto tiempo.¿Valía la pena causar este daño?No creo que hayas sido tan infeliz conmigo como para herirme así,¿Qué te hice para que sacaras ese comportamiento?No te pedía amor,ni que volvieras tras tus pasos,sólo una humilde explicación.Algo para lo que no guardar un mal recuerdo,una forma de cerrar la historia con un distinto final.¿Cómo conseguiste ser tan frío? Yo no puedo sacar mi gelidez ni a pesar de lo que me hiciste,me puede,me puede el cariño que te tengo.Porque sí,todavía hoy tengo tu nombre en mi corazón grabado a fuego.¿En qué me beneficia seguir amándote,si pasas pagina con tanta rapidez?
Pero,¿sabes qué? Que a pesar de todo,fuiste tú quien perdiste.No encontraras nadie que te quiera una milésima parte de lo que yo lo hice,aunque tengas mil aventuras,y otras tantas relaciones.Estoy cien por cien segura de que no la hallarás,porque simplemente no existe.Algún día,en el momento menos pensado asaltaré tu mente y comprenderás lo que te estoy diciendo,porque en cierto modo todavía eres un niño.Y como niño no comprendes la complejidad de los sentimientos,pero tranquilo ya madurarás.Yo..Bueno sé que encontraré a quien me merezca,a quien me comprenda y me quiera,que nos complementemos sin necesidad de peleas ni guerras.Ya no me conformaré,exigiré mucho y no me rendiré al primer hombre que me prometa amor eterno.Porque no quiero promesas,quiero hechos que lo demuestren.

Un amor.

Busqué tu olor en el viento,tus huellas en el suelo.El sonido de tu risa,el calor que desprendías.
Pero fue inútil pensar que algo de ti quedaba aquí cuando te habías ido ya.
Me dispuse a huir de tu recuerdo pero a pesar de la distancia siempre venía a mi encuentro.
Como una enfermedad mal curada,como esa herida que nunca cicatrizaba.
Me perdí siguiendo tu rumbo y sin llegar a ti calló la noche negra como la boca del lobo.
No distinguí mi camino,me quedé sentada esperando el comienzo de un día nuevo.
Pero la oscuridad no se iba,era permanente,igual que mis heridas.No veía,no sentía,no quería.
No deseaba luchar más,mis fuerzas se fueron con el propósito de no regresar..
Sin más miramientos me hundí en las desgracias de mis sentimientos.
Más como la anticipada primavera después de un frío invierno,un rayo de luz cruzó el cielo.
Guiando,aconsejando,contando que ningún mal dura cien años.
Y aferrada a esa idea comencé a ponerme en pie,dejando atrás a un amor que ya se fue.

A ti.



Hablar del tema,decirlo con palabras ,es como una forma de certificar que ciertamente a sucedido.De que todo esto no es una pesadilla,sino que es real.Supongo que aquí lo que se aprende es que las heridas cuando son tan profundas no cicatrizan,sino que tú misma eres la que te haces fuerte para soportar su dolor.Hoy,ha sido uno de esos días que necesitaba mirar un poco atrás para rememorar aquello.Para advertir algún fallo en aquél amor,buscando inconscientemente errores en los que fijarme, e intentar olvidar.Pero antes de empezar con ello,ya sabía que todo lo que hacía era una batalla perdida.No te puedo olvidar,ya lo he asumido.Te quiero como.. ¿el primer amor? No,mejor dicho como a "ese" amor.Al que te marca de por vida,y quizás después de la muerte ¿Quién sabe?

Voy a quererte.



¿Sabes? Eres la perfecta cura para el alma,el antídoto para un corazón roto.Resuelves un mar de dudas con tu sonrisa,y avivas la fe que ya quedo agonizante.Recortas las notas a pie de página contando mis penas y las cambias por risas a media tarde.La fuente inagotable de una felicidad nunca conocida.El asesino de un pasado maldito,y como no,el creador de una luz diferente.
Poco a poco,tejes ilusiones dentro de un tapiz que ya estaba abandonado.Y queriendo o sin querer,te metes como un ladrón de guante blanco en los resquicios que quedaban de mi vida.No te imaginas de que modo has sido desencadenante del desprendimiento de mis heridas,culpable absoluto de mi esperanza.
Y me abandoné a la orilla de tus besos,como si ya fueras una adicción para mi cuerpo,para mi mente.Dentro de la locura que suministra la magia de tu mirada,me perdí sin querer encontrar la salida.Como una tormenta de nieve me calas hasta los huesos,llegando a lo más profundo sin esfuerzo.Eres el domador de sensaciones descontroladas que iban hacia la deriva,lejos de la cordura.Me tientas a enamorarme,a deshacer los viejos entuertos del amor,de las experiencias dolorosas.Y yo..Voy a devolverte todo lo que has echo por mi en miles de momentos ,de instantes,de sentimientos.Voy a quererte como tú te mereces y como yo te debo.

¿Dónde está?

Hablarle al silencio,contarle una historia,susurrarle un cuento..
Y cuando estuviese preparada decirle que en realidad narraba lo nuestro..
No debo,quizás quiero ,tal vez no puedo..
Gritar a los cuatro vientos en una noche precaria que no puedo seguir callada..
Cerrada a cal y canto sobre mi misma,y pasan los días sobre una mentira..
¿Dónde está? Tú corazón,mi serenidad..

Una continua lucha.



Dolor.Se manifiesta cuando menos te lo esperas,cuando menos fuerza tienes para enfrentarlo.Se encara ante ti,te hace pequeña,débil.No hay forma de esquivarlo,te persigue,te alcanza y te aplasta hasta lo más hondo.Esa pena que hace que tu corazón pese más de la cuenta,que hace que te duela respirar.La oscuridad que siempre gana a la luz,la parte más humillante de la vida.Se apodera de ti,de tus ojos hasta hacerlos llorar,de tu alma hasta torturarla.No hay descripción para el dolor,viene y va cuando quiere,cuando tú no puedes soportarlo.Te debilita hasta hacerte caer otra vez,y sin solución das contra el suelo. Duele. Quema hasta lo imposible,te golpea hasta lo insoportable.Y vuelves a derramar lágrimas y lágrimas,que no sirven de nada.Como una muerte lenta,agónica,con alevosía.El cansancio se apodera de ti,el cansancio a la vida,a la gente,a ti misma.No sabes controlarlo,no debes seguir así ,no quieres sentirlo.Pero nada sirve.De nuevo,otra vez, te hiere y tú fiel súbdita te dejas llevar por sus mañas para la masacre.No hay forma de exterminarlo y sin embargo él lo esta consiguiendo contigo.Como una lucha en el que su victoria esta predestinada.

Dudas.

Me detuve en el umbral del desconcierto.
Con un paso hacía la locura y la vista puesta hacía el cielo.No debía, si podía.No tenía,si quería.
Tal vez,quizás,a lo mejor.Mitad sí,mitad no.
Dudas que amenazaban en convertir en negro mi cielo azul añil.
Una niebla espesa que difuminaba mis ideas,que enturbiaba mi cabeza.
Desconcierto en el corazón,muerte a la razón.Un paso adelante y un adiós.

Termino medio.



Sentimientos inconexos que delatan la angustia,el desconcierto,el miedo.
Te debates entre mil pensamientos pero ninguno llega a buen puerto.
Sin deseo de maldad hacer daño a quien te ama de verdad.
Sólo con la idea de dejarte llevar regalas tus labios a aquél a quien le empiezas a gustar.
Entre tanto el corazón te hace recordar un amor pasado que ya no volverá.
No quieres o quizás no puedes tomar decisiones,tal vez es demasiado pronto o demasiado tarde.
No sabes descifrar para poder contar lo que tu corazón guarda bajo llave en algún lugar.
Deber,querer.Mucho que ganar y demasiado que perder.
Buscas la verdad y te frena tu propia sinceridad.
Perdiendo batallas que ya estaban ganadas,ganado sentimientos que ya estaban perdidos.
Partiendo de cero,sin ningún camino.
Silencio en el habla,gritos en la mirada.
Sonrisas gratuitas,lágrimas en la cama.
Perdida de orientación en lo que antes era tu sistema de navegación.
Con una deuda pendiente en el contrato de la felicidad,cuotas en las que la ilusión a vencido ya.
Sin llegar a estar bien tampoco estas mal.
Un termino medio en el que no consigues la paz.

Como siempre.



No quiero pensar en lo que podría haber sido sin ti,en como habría acabado mi fortuna si no te hubiese conocido.Prefiero no involucrarme con pensamientos que no llegan a buen puerto.Pero estas aquí,a mi lado,conmigo.Y mi mente divaga en un futuro incierto con un presente no menos dudoso.No hay querer sin poder,ni poder si de verdad quieres.Y yo te quiero a ti,quizás mal o tal vez bien,pudiendo o sin poder.No hay pertenencia de personas y no te considero mío,pero quiero llegar a ser algo más que un instante en tu vida.Me arriesgo al sentir lo que siento,y al escribirlo para hacerlo más real.Aquí no hay metodología para los sentimientos y tampoco se puede conspirar para minimizarlos.Crecen a través del tiempo,de los momentos,de la distancia,de las caricias,de los besos.Y no hay lucha,porque la batalla ya la tengo perdida.Pero gano el incremento de mis latidos al verte,la felicidad cuando me tocas,la sonrisa al oír tu nombre.No negaré lo que es evidente que me pasa,no justificaré mis reacciones,ni buscaré explicación a lo que puedes ver en mis ojos.Pero, ¿cuándo es el momento de dar un paso más? ¿En qué instante sabes que hay que plantarle cara a los miedos? Los temores que te dejan prendida en el mismo sitio que te atacaron,los mismos que no te dejan avanzar por no dar un traspiés.Me agarran con fuerza con la predisposición de no soltarme.Y pienso,lo intento..Los demás me hablan,me cuentan,me aconsejan.Y nada más lejos de la realidad,no sirve de nada.Me debato conmigo misma,y ni siquiera yo sé contestarme.¿Cuánto daño puede hacer el pasado? ¿Tanto para no poder conseguir un futuro?
Con ansias de libertad,de no caer en la misma trampa de nuevo,me veo retada por dejarme llevar o arrastrarme por tiempo atrás.Una pausa en el camino,que pronto volverá a ponerse en marcha,nada es eterno y las etapas tampoco.Las decisiones son ahora o nunca y como siempre yo siendo mi peor enemiga..

Nosotras.


Brindo por ti y por mí.Sin bebida,sólo con sonrisas,con locuras,con enfados,con lágrimas,con abrazos,con caricias.Brindo por el comienzo de nuestra amistad,por tener la seguridad de que por más que pasen los años,juntas somos más fuertes que el mismo tiempo.Brindo por la forma incondicional en la que la una cuenta con la otra,por los ataques de risa histérica cuando nos encontramos en un  problema.Brindo por la paciencia que depositamos cuando alguna tiene una historia larga con mal final,por el cariño de todos y cada uno de los días.Por el apoyo en el que tenemos los brazos de la otra para las caídas.Brindo por los momentos llenos de ingenuidad,de preguntas al aire,de tiempo sin hacer absolutamente nada pero compartiendo un gran todo.Por los miles de planes para un futuro en los que sin ni siquiera decirlo sabemos que estaremos juntas.Brindo por la ayuda en los peores momentos,y la simple compañía en los mejores.Por la confianza absoluta.Por aguantar sin quejas llantos e interminables charlas,por reconstruir un corazón a base de sonrisas,y por no permitirnos tocar fondo.Brindo por aceptar los defectos y la forma de pensar sin crear una batalla.Brindo por los consejos a media noche.Por no tener que ir a buscarnos para encontrarnos.Por los malos tiempos y también por los buenos.Brindo por nuestro ayer,nuestro hoy y nuestro mañana.Por las miles y miles de tonterías.Por los lazos invisibles que nos atan,aún sin ser familia.Brindo por nosotras.

De momento.



Veamos..Empezaré por una pregunta simple,¿Quién eres tú? Y me dirás,ya sabes quien soy.No,no voy por ese camino,te pregunto ¿Quién eres tú para trastocar mis planes?,¿quién eres tú para meterte en mi vida?,¿quién eres tú para hacerme sentir lo que ya había muerto?,¿por qué has de ser tú? No eres vulgar,pero si algo corriente,no tienes nada especial y sin embargo a mis ojos siempre encuentro algo que me hace verte diferente.¿Qué quieres de mí? ¿Qué has venido a buscar? No dices,no me cuentas,no me explicas,y aquí estoy yo dejandome llevar de nuevo.No quiero pedir explicaciones,y sin embargo lo hago,para hablar de algo que es mejor sentir.Sí,y efectivamente fui tan estúpida de colgarme de tus labios y rendirme a tus caricias.Ni siquiera se como fue,¿en qué momento ocurrió? Se derrumbarón todas las resistencias,y quedé al descubierto.¿En qué instante dejé de oírte y empezé a escucharte? ¿Cuándo fue que te vi y no te observé? Caí en la trampa de nuevo,yo que tan  segura estaba de mi escudo.Me desarmé al rozar tu mano,al tocar tu cara,al descubrir el color de tus ojos.
¿Y qué puedo hacer? Los sentimientos son como la pólvora,una vez que son encendidos ya no hay forma de apagarlos hasta que explotan.Y es esa explosión la que me preocupa,cuando sea tan visible que no pueda esconder mis emociones ni un día más.Podría antes de nada oponer resistencia a todo esto,pero me gusta demasiado ese tipo de droga que me suministra tu piel,¿Merece la pena correr el riesgo? Sensatamente no,pero el amor esta echo de otra pasta,y ese no entiende de lógicas.No te hablo de amar porque eso requiere su tiempo,pero te explico el gran adelanto que has echo en la carrera hacía allí.¿Qué tontería no? Tú que ni habrás echado cuentas a todo esto,y yo que me hago mis propias ideas.Aunque guardo la ilusión de que mis palabras despierten algo en ti si alguna vez tus ojos se topan con estas frases.Me resigno a guardar silencio y hablarte en el idioma de las besos.De momento me conformo con eso,pero no bajes la guardia porque un día me cansaré y te diré todo lo que he callado.Y te aseguro que no dejaré nada atrás excepto el miedo.

Noche.



Desperté sobresaltada,bañada en lágrimas y sudor.Intenté respirar con tranquilidad,y con mucho esfuerzo me senté apoyando la espalda en la pared,me hice un ovillo y rodeé mis brazos sobre las piernas.Hacía un calor sofocante pero necesitaba sentir que no me estaba haciendo pedazos,que mi cuerpo seguía siendo uno solo.Miré el reloj, cinco y cuarto de la mañana,hubiese jurado que era ya de día.Me levanté y busqué algo de agua para deshacer el nudo que todavía tenía en la garganta,pero mis ojos se encontraron antes con otra cosa.Mi diario.Lo abrí y ojeé las últimas páginas,una punzada de dolor se propago en mi cuerpo.Lo eché en el fondo de un cajón que muy pocas veces abría.Me acosté de nuevo,ignorando la sed y el llanto,cansada de tanta pena.Era increíble como la tristeza tenía una fuente inagotable de desgaste.Rodé hacia el lado derecho quedando de lado,acurrucada.Miré hacia la ventana y observé la noche,tan negra,tan silenciosa.¿Cuánta gente había en ese momento sufriendo por amor?Seguro que miles de personas,y sin embargo no reconfortaba saberlo.¿En qué ayudaba?Quería que pasara el dolor,y que fuera cuanto antes.

Relaciones.



Reflexionando sobre las relaciones me doy cuenta de que cuando hablamos de amor hasta los más cobardes , sacan su lado temerario. Dejan a un lado lo que pudo sucederles en un tiempo pasado , y se arriesgan sin importarles si volveran a sufrir o no. Quizás es por el temor a la soledad, a cuando llegan a cierta edad y creen que todo esta perdido.O tal vez simplemente es para recorrer el camino que nos queda con alguien a nuestro lado.De una forma u otra ,ese impulso que les hace volver a confiar en una persona es muy respetable.Un paso hacia lo desconocido, porque siempre sea como sea , una relación sera distinta a la anterior y todo lo desconocido ya sea un trabajo, una mudanza o un nuevo amor da miedo.Le tenemos terror a los cambios porque no sabemos si en ellos se daran las cosas mejor, o si volveremos a la misma rutina de la que siempre fuimos victimas.Somos humanos , y tenemos derecho a sentir esa congoja.Pero como en toda regla siempre hay excepciones, ésta no es diferente.Hay personas a las que prefieren no atarse a un sentimiento , y por ello se coronan de valientes.Lo que no llegan a entender es que enamorarse no es ninguna atadura porque sino, no sería amor.Ese sentimiento debe dar libertad, esperanza, ilusión. Y tener la elección de querer entregarse tanto en cuerpo como en alma. Tenemos la costumbre de malinterpretar la palabra entrega, la asociamos inmediatamente con la perdida de algo.De nuestra libertad personal, de nuestro manejo ante las emociones.Y nada más lejos de la realidad, la misma palabra entrega ya se asocia con nuestra propia elección de dar algo sin recibir nada a cambio.Nosotros los humanos,que nos tachamos de invencibles por librar batallas por cuestiones económicas, raciales o simplemente por ego.No apreciamos que la verdadera fortaleza y valentía la llevamos con nosotros, prescindiendo de armas o ataques.Partiendo de la base de nuestro propio egocentrismo, deberíamos ante todo aceptar que ser valiente no es dejar de tener miedo , es aceptar que lo tienes pero que aún así, tú eres más fuerte que él. Es nuestra propia superación la que nos pone la medalla ante nuestro valor.Cierto es que cuando hablamos de amor, nos basamos en nuestras propias experiencias, ya que las teorías de las que siempre hablan los terceros no son más que ideas paradójicas.Lo que hay que observar es si nos beneficia esa comparación, ya que si hemos tenido una relación de celos no hay por que guiarse por ese patrón en una nueva etapa.Como bien dije cada regla tiene su excepción.Y claro está, que nuestras experiencias son las que nos forjan el carácter y nos crean como personas , sin embargo también hay que aceptar nuestros errores y no guiarnos por ellos.Parece ser inevitable cuando hemos tenido una relación sentimental traumática dejarnos llevar por todo aquello que hemos pasado, y ahí es donde entra la aceptación. Dejar atrás lo que un día nos hizo daño , aceptar que no fué nuestra culpa y seguir. Recordando siempre que cada herida que nos provocan tiene un como , un donde, y sobre todo un porque.Entender que vendrán nuevas caídas inevitablemente , pero que en todas ellas nos volveremos a poner en pie.

¿Por qué lo quieres?



Hay veces que me preguntan ¿Por qué lo quieres? Y se quedan observandome con esa cara de estar juzgando sin haber oído nada en absoluto.En realidad podría explicar que fue él quien me sacó del pozo en el que me lanzaron,que me vio cuando para todos los demás era un simple trozo de carne.Podría contarles que estuvo ahí en los momentos precisos,en los instantes en los que mis ánimos flaqueaban y me sacaba una sonrisa.Aunque había veces en los que ni haciendo mil carantoñas podía alegrar mi cara,y simplemente se sentaba a mi lado y me escuchaba con atención.Podría decirles que me fue conquistando poquito a poco,aceptando mis heridas,y respetando mi tristeza.Podría invitarles a que lo conocieran,a que pudiesen ver la luz que emana con esa sonrisa.A esa carita de niño pequeño que me pierde cada vez que la miro.Y sus ojos..Podrían pasar inadvertidos por su color negro,pero si te fijas con atención te capturan en su profundidad.Podría intentar describir el relajante sonido de su risa,el peculiar tono de su voz.Debería narrarles la explosión que sufre mi corazón al rozar sus labios,el nerviosismo antes de verlo,las miradas a escondidas.Podría contarles la ternura que me produce con sus manías,y los mil detalles diarios que me hacen quererlo un poquito más.Su paciencia,su cariño,su entrega.Tendría millones de razones para responder a esa pregunta.Pero cuando me dicen ¿Por qué lo quieres? Sólo respondo 'Porque sí'.Sin más explicaciones. Y aunque se lo tomen como una estúpida respuesta sólo yo sé toda la información oculta que hay detrás de esas palabras.

Perdidas.


Cuando no encuentras sentido a lo que un día te dio la vida,aparece un vacío.Quizás no físico,quizás sólo emocional.Pero que al fin y al cabo es una falta o ausencia de algo.De algo que ahora no es nada,pero que en algún tiempo atrás lo fue todo.No recuerdas específicamente qué es,pero sabes con seguridad que ya no está.Puede ser un momento,un lugar,un olor o más fácilmente un sentimiento.Lo extraño es que si es la ausencia de un sentimiento,si teóricamente no está,¿Cómo puede doler?Tal vez cuando hablamos de emociones,de algo fuera de lo material,las hipótesis quedan descartadas para dar lugar a lo que uno no ve pero perfectamente siente.Algo totalmente ilógico e irracional.Curiosamente lo único que comparten todas las ausencias es la chispa de esperanza que siempre albergamos en un resquicio de nosotros mismos.Aunque sea una auténtica locura y una soberana estupidez mantener la ilusión por algo que ya no está, y muy probablemente no volverá.
Y quizás,solo quizás,lo que en realidad en estas ocasiones nos vuelve vulnerables al dolor,es la necesidad,la fantasía de que un día aparecerá lo que ya se fue.

Tu recuerdo.



Lloré.Encima de mi cama,en pijama,alrededor de un puñado de hojas escritas y de libros a medio leer.Lloré de impotencia,de tristeza,de añoranza,de soledad.Lloré por todo y también por nada.Lloré por tu ausencia y por mis flaquezas.Derramé lágrimas por terror,por esa congoja a haber olvidado tu cara y tus pequeños detalles,esos que te hacían diferente.Intentando por todos los medios rescatar tu olor,tu tacto y todo lo que de ti formaba parte.Cada instante a tu lado,cada segundo que gastaba en grabar en mi retina el color de tus ojos,la suavidad de tus manos,el calor de tus abrazos,la pasión de tus besos..
Y dejé de llorar.
Tal vez porque al derribar el muro que construí para olvidarte,también entraron en mi mente todos los momentos de amargura,de desprecio,de desilusión,de incomprensión.Y toda mi pena se fue igual que llegó; de improviso,y dejándome totalmente fuera de lugar.Me hizo bien comprender que aunque afirmara rotundamente que ya estabas fuera de mi vida,mentía.Aceptar que tu entrada y salida de mi corazón fue un Tsunami que todavía hoy sigue devastando todo su paso.Y sobre todo comprender que aunque no te olvide y tu recuerdo siga latente,mi vida continuará sin anclajes que la detengan.

Ya no más.



¿Dónde está el amor? El de verdad.El que encoge el corazón,el que da un vuelco al estomago.El que no hace falta buscarlo porque lo tienes seguro.¿Se extinguió? ¿Qué hay de los amores libres,de la confianza absoluta en la otra persona,de los "para siempre" sin caducidad?Muchas palabras y pocos hechos,en el día de hoy no hay amor para toda la vida,no hay respeto,ni lucha.Los sentimientos son acrílicos,las emociones de papel,las reacciones fingidas y muy pocas veces el dolor es real.Te quieren con cariño y te aman sin amor,¿Dónde está lo verdadero?La batalla por lo que quieres es lo que realmente le da valor,lo fácil siempre es efímero.Se confunde la problemática con la dificultad que es la que realmente tiene algo que enseñarnos.Se huye de lo único para irse hacía lo manejable.¿Qué hay del significado de amar?Ahora sólo tiene equivalencia en celos,ansiedad,sufrimiento y llanto.Ya no hay amor a primera vista,pero sí sexo en la primera cita.Ignorantes de lo importante,sabios en lo estúpido.Pero ya no más..Yo exijo lo que merezco,pido lo que sé que puedo dar,amo para que me amen.No permito que utilicen un te quiero para maltratarme,para hacerme sufrir,llorar y mucho menos utilizarme.No soy esclava del dolor, ni de ti.No pondré como excusa que estoy enamorada para convencerme de que eres perfecto,porque no lo eres.Al igual que yo cometerás errores,pero no permitiré que te afecten, igual que tú tienes que hacer conmigo.Respeta mi forma de ser,mis sueños,mis anhelos,mis penas,mis alegrías,todo lo que soy.No te pido que lo compartas, sólo que no te pongas en mi contra porque no lo permito.
No te doy mi vida,pero te ofrezco formar parte de ella.A cambio pongo en tus manos una ilusión en común,un camino a tu lado,y todo lo que puedo darte.Apoyarte en los momentos difíciles,regalarte mi sonrisa cuando pierdas la tuya,apostar por un para siempre.Y si realmente valoras mis palabras y a mí,por favor no me defraudes.

Miedo.


Es curioso cuando el miedo nos hace ser tan cobardes.Lo vemos como la explicación más sencilla para huir,para tener una salida.Incluso cuando somos felices,tenemos terror a eso,quizás a que se disuelva en un instante o a que sea un simple espejismo.Miedo a enamorarse,a sentir demasiado,al compromiso,a perder.Siempre contamos que el miedo es irracional,ilógico,el momento en que perdemos la razón.Pero son en esos instante cuando nos conocemos de verdad a nosotros mismos,cuando hablamos lo que siempre hemos callado,cuando demostramos lo que quisimos esconder.El baúl secreto que guardamos lejos de miradas indiscretas en lo más profundo de nuestra mente,escondido hasta de nosotros mismos.
Vamos cosechando a través de nuestra vida miedos que se profundizan al cabo de múltiples heridas,de tiempo.Y salen a la luz cuando es hora de querer conocernos sin censuras,y que también nos vean los demás de la misma forma.El miedo a pesar de las habladurías también tiene un lado valiente,el de superación.Pero eso no esta en manos de nadie que no seas tú.